額頭上還有青春痘鬥爭過的痕跡。路人甲的臉，路人甲的打扮。
跟爆米花機器一樣，她不停地往外蹦，極力說服我參加茹庭的生日派對。我心裡嘆氣，這圈子怎麼這麼小。茹庭是我的高中師妹，高中聚會時，常能碰上她。處熟了，她便跟我們掏心掏肺，說喜歡一個什麼什麼樣的男人。直到她上了大學，才知道那個男人叫什麼名字，只是無緣結識。她用茹庭誘惑我，想讓我當她男伴，而我也想會會這個被稱為“絕世好男人”的帥哥，各取所需，我答應了。
第二天，看見穿一身黑色西裝，帥氣短髮的她出現在我面前，忽然羨慕起她來。青春蓬勃不應該是這樣子嗎？哪像我內心早已枯萎得跟乾花似的，風一吹都能散了？
生日宴上，我認識了方予可。我天生有敏感的觀察力，我知道他並不喜歡茹庭。跟茹庭交談時，他溫文爾雅，水波不興；但只要她一說話，他的情緒就會受影響，而望向她的眼神寵溺又受傷。這是位愛不得的可憐男子。但我在茹庭的立場上，我不會同情他，相反，我厭惡他。
不過我發現，她其實是個很好玩的傢伙，有些小聰明，有些粗線條，憨憨的，傻傻的，尤其是當我不費吹灰之力讓她在她喜歡的人面前丟臉了之後，我都有些變態的快樂。我盡情地調情曖昧，不知道為了什麼。為了替茹庭抱不平？為了看笑話？還是為了啟用我以為早已百毒不侵的心？
埋頭為學生會的辯論賽忙活很久，快要將此人忘記。卻在某一天發現這傢伙神神秘秘地帶了口罩。不小心被我把弄下來，露出一張扭曲的臉。我繼續開她玩笑，尤其在方予可在場的時候，我更願意挑釁她。我打著茹庭的旗號，惡意恥笑方予可的懦弱。我用我直接透明的求愛方法挑戰他。最後我發現，我在做這個事情的時候越來越發自肺腑，越來越靠近我的內心。這種心情我在幾年前早已洞曉。這是愛情的萌芽。我徘徊在扼殺它還是助長它的情緒中。她理直氣壯地拒絕我，跟知心姐姐一樣給我講道理擺事實，我心中苦笑。我想，我應該繼續瀟灑，繼續真我。
當我決定把這段似是而非的情感冷卻，我卻收到他們同鄉會遞給我的橄欖枝。我居然二話不說地答應了。我清楚，這是我離上次和她見面後，內心孤寂了一個季度零三天的結果。我想聽一聽她的歡笑聲，聽她貧，聽她侃，然後看她自以為得逞的奸笑、自以為是的圓滑。
我的記憶力和我的觀察力是這輩子我最驕傲的法寶。我第一次討厭這種能力。因為我很快就感受到，她的心裡送走了小西，卻扎進了方予可。而且我開始擔心他們的兩情相悅。我高調地在同鄉會上宣佈我的所有權，就跟小孩子一樣幼稚可笑。但是有什麼辦法？我早說了，感情不轟炸腦袋，它轟炸我的心臟。我的理智鄙視我的行為，我的感情卻要一意孤行。我跟性格分裂一樣，在清晰和恍惚中晃盪，在堅持和放棄中搖擺。
那天，茹庭哭著給我打電話，讓我把她帶走，快點帶走。我就知道，我預料的事情如期發生了。這個丫頭一直標榜的就是感情至上。現在她如願所償，我是不是要恭喜她？她肯定是樂死人不償命地歡快著，毫不客氣地昭告四方。
我甚至猥瑣地想，他們很快就會分離。因為愛情在時間的煎熬中，會越來越淡，越來越模糊。在雞毛蒜皮和油鹽醬醋上折折減減，然後剩下點時間讓你追憶。像他們兩個沒有感情經驗的人，徒有熱情地在一起，遲早會磕磕碰碰。
我甚至打算漁翁得利就好。
在軍訓的時候，小丫頭真的和他吵起來。
可是，我知道我又要輸了。因為我看見，即便他們兩個人跟吃了火藥一樣，在吵架的時候，眼裡都是隨時準備棄甲求和的訊息。一個摔門而走卻又奇怪地折回，一個還沒說兩句狠心話就害怕對方受傷。難怪平時相互鬥嘴，相互攻擊是他們奇怪的相處方式。我甚至預言，以後他們真要有矛盾，只能訴諸冷戰了。
而我能做什麼呢？當我試探著再次去接觸愛情，擺出真亦是假假亦是真的樣子，她卻明確地宣佈她心有所屬；當我執意地相信愛情是個會褪去，會折損、不靠譜的玩意兒時，她卻將之舉於頭頂，奉為明燈；當我只能趁她假寐時拉她小手訴說衷腸時，她卻和他在我的眼皮底下光明正大地深情擁吻。
所以，我寧願相信，愛情它不曾回來過。
它是個精靈，只獻身於信它的教徒。信之則有，不信則無。
作者有話要說：我回來啦。
大家久等了。
去出差的當天北京大雪。我在飛機裡被困了8個小時，遲遲不能