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在多次發現我的日誌中「有許多與現實不相符」的內容後，中也忍不住向我提出質疑。
“為什麼在自己的日誌裡還要騙人啊？難道不是應該儘可能還原事實嗎？”
關於這個問題，當時我是這樣回答他的。
“才不要呢！我的日誌，要作為重要證據哦～”
中也對我的話很不理解，追問我“是什麼證據”。
“就是中也欺負我的證據啦！這樣一來，等我死了以後作為遺物的這本日誌曝光之後，大家都會知道中也是怎麼欺負我的了！”
這個回答讓中也非常生氣，咆哮著對我怒吼：“別說這些亂七八糟的事情啊混蛋青花魚！”
我對這個習慣了，完全不會有任何感覺了——這樣說的意思是，在最開始的時候聽到中也的怒吼，我多少還是會有一點點小愧疚的。
現在的我就很不痛不癢，隨便的敷衍了一句：“中也不用在意啦！反正那個時候我都已經死了，也沒辦法從棺材裡爬出來嘲笑中也了。”
誰知道中也不僅沒有被我安撫到，反而更生氣了。
“別總是說死不死的！都說禍害遺千年，你才沒那麼容易進棺材呢！”
——被這樣怒斥了。
其實我欺騙了中也。
根本不是因為什麼「作為中也欺負我的證據」，我在寫日誌的時候不盡不實的原因其實很簡單：因為我本來就只是隨便寫寫而已。
是這樣的。
我一個人在家裡非常無聊。沒有工作，又不像全職太太那樣要做家務什麼的。總之就是無所事事，非常、非常、非常的無聊。
為了排解這種無聊的情緒，我決定給自己找一點事情做。這就是我為什麼會寫日誌。
你不會以為我是想要記錄我和中也的同居生活吧？不會吧不會吧？
嘛，反正就只是打發時間而已。理所當然的就寫得很隨便，想怎麼寫就怎麼寫，一切以自己為標準。
這個日誌，與其說是「我和中也的同居生活」，不如說是「我和中也同居生活時的暢想雜記」。是編的啦！試圖在我胡編亂造的文字中尋找真實的中也，果然是個大～笨～蛋～
不過，這些東西都不重要。反正「玩弄中也」這件事每天都可以做，眼下對我來說最要緊的是和森先生的會面。
說實話，儘管我根本不認識森先生，但不知道出於何種原因，我莫名對他有種稱不上惡意的反感。
就是那種……想要給他找不痛快的感覺。
見縫插針的找，一有機會就找，沒有機會也要努力創造機會的找不痛快。
唔，對於這點，我自己都相當意外呢。
之前也有說過，我是一個對自己的未來都毫無興趣的異於常人的怪物，更遑論其他人了。這樣的我，居然會對從未見過的森先生產生強烈的興趣，還真是相當不可思議。
我從未有過這樣的經歷，這讓我體會到了一種很新奇的感覺。我不確定這是否可以稱之為快樂，但我確實感受到一種如同小鳥蹦跳般的雀躍。
那大概就是快樂吧——
不管是不是，我決定就將它稱為「快樂」了。
反正，在情緒的感知上，人類本身就是一種很唯心的生物。不管按世俗理解來看多麼悲傷痛苦的事，倘若當事人發自內心的認為那是「幸福」，最終也一定會得到「幸福」的感受而非「痛苦」。
我一邊在心裡向給我帶來快樂的森先生致以誠摯的感謝，一邊快樂的順從了自己的心意開始了給森先生找不痛快的漫長旅程。
一直到自己厭煩為止，我會堅持不懈的給森先生帶去不愉快的！
第一步，就從見面的著裝開始。
迄今為止，我和中也同居已經有一個星期了。換言之，距離我穿越時空來到這個世界的橫濱，已經有一個星期了——當然不可能還穿著原來的衣服，第二天就買了新衣服換掉了，反正有中也付錢。
伴隨我穿越的那套疑似變異了的首領宰的cos服，在拿去送洗之後被掛在了我的衣櫃裡，連帶著那條紅圍巾一起。送洗時特意取出的相片，也重新放回到大衣外套的內襯口袋中。一切都保持著最初的模樣，再也沒有穿過。
我買的新衣服，就是我穿越前習慣的穿著——黑大衣，白襯衫，冷色系的修身褲，沒有馬甲和領帶。
其實和港口黑手黨的畫風還是挺