困難還沒真正壓過來時，你就已經倒下，這多不像你的作風，畢竟在我身上曾看到過你那麼頑強而沒有放棄的一面，而現在你卻用事實站在另一面告訴我：‘你敗了’，這多不像你，甚至連我都不覺有點為你動心可憐你起來了，可你需要的是我的憐憫嗎？
沒錯，你是那種不達目的不會輕易放手的人，像對我一樣，停靠在你身邊的我，你尚且都沒征服，哪能經不起挫折而去放棄整個蛇修靈？”
戰勝破滅的是希望，曾幾何時我對希望是多麼不信，至少在我身上，希望從來都沒起到過什麼作用，它沒讓我與父親同赴死，也沒讓張府躲過那一場大火，更是沒成全我與若蘭，對經歷過如此多的希望破滅後的我來說，我該多不信希望才對，它只會是無能者面對強者時的無能為力，它只能是偶然間想要錯落成必然的奢望，它是驕傲者當初不切實際的自以為是，只有當狠狠甩一個巴掌過來時，才知希望是如此可笑，而我卻還在希望那份渺茫。
我是希望的不屑者，以致很長一段心灰意冷的時間裡，我不敢離地，甚至只能匍匐在地的生活，本想一輩子也不可能重拾希望，更不可能把希望當武器的去幫助別人。但我現在卻不得不嘗試用了。
可得與不可得都通向希望，它是目標者與盲目者“聖地”，它更是與“奢望”很難分辨的同胞兄弟，道路的選擇已屬不易，更何況把握“希望”與“奢望”的距離。
此刻，我以身試險的以“希望”之名作為她的誘餌，想誘生出她對生活的希望，重新燃起她的鬥志，但我的手段卻不免有點卑鄙，我卑鄙的讓她以為只要重回自己我就有可能接受她的愛，我卑鄙的把她對我的愛綁架在了生活的希望上，卻多到想一步如果我仍不接受她的愛，是否會給她帶來更深的傷害？
謊話要一個又一個去圓的，難道我要一個又一個去圓嗎還是以為走一步算一步，走到一定程度路就直了，興許不用自己說明，她已看清，又或許我真的會愛上她呢？
這一切都不可說，難言自是有它的必要，不是我不想豪爽，如果不會傷害任何人，我也多想豪爽一把的把心中的酸楚倒出來，在這裡生活的不如意我大可走。可路在那，腿卻沒法不聽大腦，行動不得。
沉醉，本是一個多麼美妙的詞，沉醉，也本是一幅多麼美好的畫面，但沉醉的美好在於雙方，而我清醒著。
我明白我在幹嘛，我在編制一個謊言，美麗的謊言。儘管背後是空無，編織它時也身懷恐懼，但仍不遺餘力的想去盡善盡美，不讓它有一絲漏洞。我不像她，她能去放手抵擋“風”的阻力，而我不敢，也阻擋不起，哪怕一絲一毫來自“風”的壓力，這都會讓我害怕，害怕它會吹枯拉朽的將漏洞一寸寸的拉到一眼就明，一碰就碎。
痛苦的事情經歷的多了，反倒沒讓我變得不再畏懼痛苦，而是更害怕它會奪走我身邊的光亮。我抓緊著，不放著，只因真的已所剩無幾了，我不想到頭來真的只剩下自己和一大片記憶來了此一生。
可又能維持多久呢？不得而知。
“我一直很好奇你是從什麼時候關注到我的？”我調整了下身子，讓自己更能清楚的正視她，“為什麼又對我這麼上心？”
這是一隻讓我疑惑的問題，我與她之前素未相識，但卻莫名其妙的糾葛了這麼久，是愛是恨，總是種情感，但向前探索，卻又苦無出路，以致讓我經常想不明。這一次我想一探究竟。
她縮了縮頭，眼睛也不自覺的移開了來自我的注視，並藉著手的撐勁，從我身上起來了，這也讓我很尷尬的又很自覺的將手縮了回來，也連忙跟著站起來，整理起自己的衣服，但眼卻不忘瞟著她，心內想著‘怎麼了？’
“我們回去吧！”她沒回答我的問話，而是硬硬的說了一句，也不待我的回應就率先走了起來。
難道這一切都這麼假？假到她都不願意浪費半絲唇舌來爭辯一下，就不了了之。剛才還苦心孤詣，旨在守護的“大網”，原來不管自己怎麼編織的完美，對她而言，也如透明似的，只是她不想戳破。“沉醉”也並沒如我想的是那麼長久地存在，當我清醒著時，我卻不知她已幾時也清醒了過來。在不互相的相處中，“沉醉”在時間的漫長流逝裡，不免有些顯得可笑。
拙劣的演技迷惑的只是自己，旁觀者卻如隔岸觀火般的洞若明晰，更何況是對她這麼一個精明的人。
她沒給我一個嘴巴就已是對我的最大回應，而我卻還想要更多，也以為自己在為她製造著更多。
“真的就沒法子了嗎？”我順勢轉移著話