，不管來自那所學校，一路同行，不分你我。
麓山南路上有各種各樣的小店，吸引和滿足各種喜好的同學。喜歡樂器的去琴行，喜歡看碟的去音像店，喜歡唱歌的去卡拉OK，喜歡裝扮的去服飾店，喜歡打遊戲的去網咖，喜歡看書的去書店。
而最吸引我的是一路的街邊攤。有的是大人擺的小吃攤，有的是學生擺的玩具攤，有的是男人擺的旅行用品攤，有的是女人擺的生活用品攤。
若是讓我撞見一個拖著一箱打口CD的人，那這街逛的就值了。或是在一攤舊書上找到一本自己喜歡的文字，那這街也不算白逛。如果什麼也沒有淘到，那就純當是散步助消化吧。
除了逛學校外，這段時間裡，我最常去的地方就是網咖了。在這個虛擬空間裡，我找回了大部分的老同學。
從林帆那裡，我聯絡上了李宣。我本想透過李宣，跟塗皓取得聯絡。然而，當我看到李宣的一篇網路日誌後，我放棄了這種想法。李宣的文字，無故刺痛著我的內心——
想起來，他問我的，無端錦瑟是什麼意思。我說，我不知道，我不知道。然後突然覺得很可笑。我那麼喜歡的一個詞語。我是不知道它的涵義的。這是一個很好的諷刺。
關於我的盲目缺失，就好象杜拉斯說。我以為我在寫作。可是我什麼都沒有寫過。我以為我在愛。可是我從來沒有愛過。我只不過一直站在那扇緊閉的門前罷了。
一直，一直。我就這樣恍恍惚惚低眉順眼地站在生活面前。恍神間一年又一年。然而發生了什麼，什麼是生活真正的樣子呢？
這是巨大的悲哀，我雙手空空。聖經是哲人的語言，它說，都是虛空，都是捕風。我終究是一個濫俗的生命。追求不存在的東西和自以為是的美好。
其實，不值得，我知道，我都知道。這又是一個空白或者混沌。原來我只是固執得不可救藥。想要撲火然而成不了飛蛾的偉大。
間斷性的我會想起一些人物和事情。想念漫過頭頂，一漾一漾的。整個世界湮滅在裡面。今天，我站在陽光下面，並不強烈的光照蒼白。
淡漠，完全是我喜歡的樣子。我想起來安琪說的，關於冬天的肅殺和寒冷，異常的漂亮。我就站在這樣的燦爛下，想起很久以前的諸多美好，和最後的疏離。
你看陽光輕易地就會被覆蓋住。生活那麼脆弱，我們的靈魂生生不息過，最後還是要低迷無聲。我想說，我只要我們在一起。可是真的，我們已經彼此捨棄。
怎麼會，怎麼會發生這樣的變故？起初，誰知道。甚至到了後來，一切突兀出現的時候，我們也只是面對面手足無措。眼睜睜的，我們只能這麼樣。
為什麼，為什麼？我不會再是一個有強烈好奇心的孩童。我不問了，我並不想知道。所謂答案會不會殘忍的出乎意料。
激烈，我突然喜歡這個詞語。包羅永珍，囊括出生命的本質，反襯出人心的懦弱。我記得我的生命那麼激烈過。
陽光突然矇蔽雙眼，幸福突然插入生活。他們或她們蠻橫無理的把我拉離原來的軌道。我們以為我們可以創造出真的另一方宇宙。不能！
最後的我們，已經是天涯海角的距離，我們丟失彼此。風也不能攜帶任何訊息。我們如此遙遠了，想念是第四維空間的事情。
我們的蒼白無力沒有資格進入天堂。你看，我只是一個人說話。這不是安慰，這是我對自己的殘忍，這是我最後能感知的痛惜。
我們彼此記得，明明一開始的時候。我們要的不僅僅是這些，可是站在現在，我們能做的只有這樣多。生活平淡乾淨，像木棉樹一樣溫和，像合歡花一樣漂亮。
在失去了很多的世界之後，我一個人，努力的生長。我記得我說過，我再也不要看到朋友難過。可是現在，我也只是放棄，我不能成為誰的救贖。我能做的，只是陪著誰一同沉溺。
可是若你愛我，你不會願意看到，那麼我會好好的，苟且的，連同你的生活一起享受。我會很好的活下去。今天我對一個人說，慢慢的你會發現，快樂是不重要的事情。
我的世界冰涼，開滿白色的雪花，疾風肆虐，重要的是活著，不是快樂，不是幸福，甚至不是自由。
誰對我說過，你要堅持你的自由，你不要忘記你的夢想。在我們背道而馳以後。這樣的堅持喪失意義。誰明白呢？
我堅定地活著，你要知道，這已經是我能做到的最好。不停的說話，一切毫無目的和意義，終究是該停止的。我會是一個正常的孩子，