人幸運，有的人生命裡充滿了陽光…
而我呢，我怎麼就覺得自己像是不存在。沒有什麼東西適合我，也沒有什麼東西是我想要的。我真的有自己的喜好嗎，我真的有自我嗎。
也許一切都不過是模仿和跟從。從很久以前就是現在這個樣子了，我從來沒有改變過，我只適合永遠永遠的一個人，默默無聲地瑟縮在那間屋子裡面，一遍遍的重複著自己的話。我是誰，我為什麼要出生，我的生命有何意義，我胡亂
思緒為什麼不能停止，難道我真的不好了，真的生病了… 也許，我真的是生活的太輕鬆，才會有這種情懷吧。
管他的！讓所有的一切都消失算了。我希望有一間屋子，它有著白色的牆壁，我的四周沒有其他的人，也沒有任何一點的聲音…
……
墨冉終於還是回她哥那裡去了，而對於我來說這就意味著我也終於可以在淋浴後毫無顧忌的走出來。
我有一點暴露癖，但這僅限於我在我自己地盤上的時候。
赤身裸體，這絕對是人類最原始的狀態，我們從出生到死亡，總要回到最初的一絲不掛。
終於可以大大方方的走出浴室，我幾乎愉悅的哼起歌來，整個人，不用穿衣服的時候，呆在一個密閉的私人空間裡，這個時候最放鬆，也最真實。
我坐在沙發上，開啟了電視——但就在這時，我房子的大門卻被猛地推開了！猝不及防！難道是墨冉又回來了？
“誰！”
我驚跳著站起來，還來不及做任何的遮擋…
“是我………”一個不是墨冉或者任何一個屬於女人的聲音回應道。
…原來是趙博陽，虛驚一場！
他慢條斯理的走進來，手裡還拎著一個超市的塑膠袋，裡面裝滿了食物…
”我來給你送糧，免得你餓死家中…”話說到一半，趙博陽換好鞋，抬頭看了我一眼，愣住了。
“你為什麼不穿衣服？”他問我。
我聳聳肩，反問道，“我在自己家為什麼要穿衣服？”
趙博陽不說話了，好笑的看著我，然後隨手把掛在玄關的衣服扔給我。說，“你這是動物才會有的反應。”
我預設不語，目視著他去廚房裡鼓搗。人的確也是動物，不是嗎？
……
有的人因愛而堅強，有的人因愛而墮落，打著愛的旗號，有的人放縱自己，貶低自己，自甘墮落…
“為什麼要自殘？我不懂你的痛，但是你要是再繼續下去，你他媽的就是個王八蛋！不是個男人！連人都不配做！”他說。
……
總是執念，你不放手，我放不開，看似只有一個人受傷害，其實卻是兩個人都痛，求生，不能，求死，不得…
……
“割了你的小弟弟然後去投河自盡吧！”
……
我沒有仇恨，只有憤怒，你不會想要知道我心中的惡到底有多惡，你只需知道我良善的一面到底如何就可以了！
我可以看起來笨拙可憐，也可以看起來任性蠻橫，但我絕對不會向任何人低下頭，別命令我也別控制我！我逃走了，就沒打算回來！謝謝，我和你永遠是陌路！直到黃泉也不會相見！
……
也許全世界我僅需要一個人……你在我心裡的地位絕對崇高，因為其他人在我心裡沒有地位……但願你不會背棄我，也不會離開我…永遠…
……
有些時候有些人，只是需要一個人來和他道晚安。
而這種人，恰恰就是最早死去的那個……
……
曾經也不是沒有過喜歡的人，不過就是隨著時間的流逝，記憶模糊了而已，我記不起我喜歡過的那個人是誰了，也許還記得他名字，但是他的長相和言行卻永遠的與別的人一起混進了時光的洪流之中。
……
記得是哪一年的中秋來著？我就跟個神經病似的，坐在窗臺邊上把錄音機開到最大聲，喝著冰啤酒鬼哭狼嚎。從哪一個中秋節開始？我再也不吃月餅，我不喜歡節日和笑容，然後，所有的感情就都淡了下來。這樣挺好的，不會痛，不會受傷。
……
我們只是忘記了最初引起仇恨的那些事，但這並不代表仇恨就不存在了。
……
無疑，我是一個決絕的人，也因為自己的原因，所以壓根就沒指望過別人也能真我誠意的待我好。平常的日子裡我謙恭有餘，但