不會有結果，還是死心吧。”
應該是我這輩子說過最讓我心痛的話。
小C什麼都沒說，我看得出他眼角的淚光，他就那樣一直沉默著，過了好久好久，他說好。
從小媽媽就告訴我，如果一男生喜歡你，不管你是否對他有好感，都不要急著拒絕他，都不要傷害他。可是如果我不急著拒絕你，將來的你會更痛苦吧。
人生最悲哀的情感，莫過於你喜歡我時我不喜歡你，你愛上我時我開始喜歡你，你放棄我時我卻愛上你。這種心情從來就沒法講，既然大家心中都認定了亙古不變的道德倫理，又怎麼能接受那些本不該發生的事情發生呢？
或許是我膽子太小，承受不了外界的壓力，又或者是，我承受不了內心的譴責。
那天坐在他旁邊是我最難熬的一天，我想我們之間也就這個樣子了，再壞不過如此，我的內心滿是愧疚，除了對不起只想說對不起。
我對同桌說：你讓我做的我做到了。
他說：不是我讓你做的，是你應該做的。
第一節下課我對心怡說：我在你旁邊坐一天吧，太尷尬了。
心怡說：明天后天怎麼辦。
我想了想擺擺手還是走了。
下午小C破例和我講了一句話，他說：絲絨，我不怪你，原來是你太善良。
他說：能牽一次手麼？
我也不知道自己在想什麼，答應了他。
我想這應該是最後一次吧，從此以後我們就各過各的生活，各自毫不相干，無論生老病死，不相往來，我的願望，最後竟也成真了。
這件事情是我唯一沒有對不棄講的事情，我想既然一切已煙消雲散，就讓我們各自保留最後一點秘密吧。
心怡說其實你沒有必要什麼事都對不棄那麼誠實。
我說：不說我會良心不安。
從那以後我們的座位就被莫名其妙的分開了，那個會在校服上面寫我名字的人從此不見了，那個總是胡鬧著對我說執子之手與子偕老的人，也不見了，那個十幾年來第一次給我溫暖的人，徹徹底底的和我沒有關係了，又或者說，從來就沒有過任何關係。
說來也巧，為了遠離是非，我和同桌換到了離他更遠的地方，只要我不刻意回頭，便不會看到那張憂傷的臉。
那一天小C哭了，大半個班的同學都圍過去安慰他，我不知道該不該上前去問候一下，最終還是決定，裝作什麼也不知道吧。
那天我覺得很奇怪，一些人都用不一樣的眼神看我，或許是心虛的緣故吧，我並沒有太在意。
第二天心怡同我聊天，不經意就問到我，為什麼小C哭了我卻毫無反應，我說我不知道他為什麼哭，心怡說你別裝了全班都知道了你怎麼可能不知道，我茫然。
原來小C和我高大帥氣的同桌自從上次大吵一架之後再沒有過交集，而自從分開坐了以後他看我整日和同桌說說笑笑絲毫不理睬他，便以為我拿同桌來氣他，整個人又委屈有憤怒情緒一下收不住就淚崩出來。
第一次我發現原來男人之間也會想這麼多，心怡說以為我真的沒心沒肺不聞不問呢，原來真的不知情。
我乾笑笑，心裡也不知道是什麼滋味。
之後的之後，就應該是沒有之後了。
知道我們事情的人並不多，他不說我不說，彼此就這樣保持著最後的緘默，我想人總該活得理直氣壯一點，不拖不欠，各不相干。
那天我終於決定重新開始振作起來，我想如果未來的日子因為這件事情灰暗下去，那就太不值當了，為了一個以後都不會有關聯的人，實在不應該消極下去。
那天我買了好多好多果凍，好多好多瓶礦泉水，我記得結賬的時候人家看我異樣的眼神，那天我聽不棄說烏龜死掉了，我拜託他再幫我買一隻差不多的，那天我一次性把所有東西都還給他時，心裡那種壓抑感煙消雲散，我以為這之後我就會忘記一切快樂地活著，可是心裡卻並沒有像我想的那樣輕鬆。
偽裝是人最大的特點，有些偽裝能夠一眼便看穿，可是有些，卻是發自內心的掩飾。他的演技太俗爛，可是到最後我卻連這種拙劣的演技都看不出來。
我把烏龜遞給小C，他的神情並沒有像我想的那樣絕望，只是呆呆的盯了一會，便恢復了神色，唐佳搶烏龜來看，他也沒有反對，我不知道那一瞬間為什麼會如此憤怒，或許是有種被輕視的感覺，又或者是怪他忘記的如此徹底。不管原因是怎樣的，都是我不願意承認