，但是我可以斷定，手指一定是紫色，美麗而憂傷的紫色。
這就是冰涼。
這就是冰涼的感覺。
過慣了平平淡淡的生活，也看多了人間的真善醜美，便想要刺激一下自己麻木的靈魂，我不想逃避現實，逃避又有什麼用呢？我於是選擇了冷風，選擇了冰涼。遠處有很多明亮的燈光，很柔和，很溫馨。那一定是一家人坐在一起暖烘烘的吃飯，談天吧！乾乾淨淨的桌子上一定有冒著熱氣又香又甜的稀飯，也一定有一碗又清又亮的鹹菜吧！我想起了我的遠在千里之外的家。哦！爸爸，媽媽，你們可曾料到女兒成長道路上所經歷的困苦和挫折？你們可願為女兒點一支照路的蠟燭？你們能否感覺到女兒的頹廢和疲憊？
我問自己：“你是不是個感情細膩的女孩？”我問自己：“你不是不流淚了？”我問自己：“你是不是很深沉？”我知道，這輩子我成不了詩人，可是我不會放棄手中的思緒，放飛的風箏就一定要飛。
我靜靜地站著，我靜靜地聽著，風帶來了樹葉飄落的*，風帶來了榮莉無聲的枯黃，風也在微微嘆息，嘆息刻在我臉上的冰涼，嘆息我凝在眉間的憂愁，嘆息我想要改變世界卻無能為力的悲哀。什麼時候，我竟已長大，竟能感受到肩頭沉甸甸的責任，竟會老氣橫秋地嘆氣，竟會用“天將降大任於斯人”來安慰自己高傲而易傷的靈魂，風要把我凝固了，可是，我還是不願走開，為秋風中那無法揮去的縷縷情思！為挑燈夜戰也無法尋回的少時的自豪！為求學的艱辛與酸澀，為做人的孱弱和要強……
我漸漸喜歡這黑黑的夜色，喜歡這冰冷的感覺。在這裡，我無需掩飾什麼，也不必在意什麼，平日所有的優雅和斯文，都被這種讓人身心皆碎的感覺所替代。我忽然想起，我是在霜降那天出生的，於是，高中時就有人緩緩的扔過一句：“啊，永不融化的霜晶。”我其時不是冷血人，我很熱情，我會很生動很活潑地走著，跳著，可是又有誰知道呢？我又想起了那個冷冷的夜晚，文說：“對不起。”我就用雙手掩面，掩住洶湧而出的淚水，對這說了聲“再見”，然後我向東，他向西，各自走開。
這美麗的錯，就這樣結束。可為什麼在生命的輪迴裡，我這次錯了，下次還會錯？僅僅是因為我的單純，我的幼稚我的年少不懂事嗎？誰會為我試去臉上的淚水，誰會為我抹去心底的悲哀？我只是一隻飛累翅翼受傷的小鳥，竟找不到可以駐足的枝椏！
滿眼的淚水使我看不清腳下的路。
女孩子對愛情常常只憑感覺投入，一旦有變，她的生命就地飄流如風，感傷而憂鬱。原來，一個女孩子所有的脆弱都在這裡，而我也只不過是一個不堪一擊，世俗而脆弱的女孩罷了！
逝者如歌，歌者如泣，泣者如訴，而訴又是何其的痛！
因為，沒有誰讀懂誰的眼淚，沒有誰有義務對誰負責！
多麼悽美，如童話。
多麼哀婉，如小說。
我怎麼也不敢相信也不能接受這樣的事實為什麼要發生在我的身上。
那時，這樓下的路兩旁長滿了高大的白楊樹，碧綠的葉子曾經目送我們走過很遠。可是現在，一棵白楊樹也沒了，誰又知道它們是做了人家屋子裡的大梁，還是被孤零零的扔在野外無人憐惜無人愛護，任憑風吹雨打呢？
總之，所有的綠色都沒了。
天空隱隱顯出半個月亮，遠遠地柔柔地注視著我，用冷冷的銀輝將我網住，送給我一個真實的影子，讓我認識一下真實的自己。
呼嘯而過的冷風，你可不可以慢一點走？你可不可以帶著我一起走向無涯的夜空？
我很——冰涼。
………【第四十二章 玫瑰的故事】………
這整個夏天我都不會再去思考。
我比以往任何時候都更熱衷於各類社團活動，馬不停蹄地在烈日下奔走。我知道自己就像一隻瘋狂旋轉的花瓶，決不可有片刻安靜。因為減速或暫停都將意味著無可挽回的粉碎，意味著精神上的全線崩潰。
就這樣面無表情地忙著，信馬由韁地瘦著，日子也就這麼過去了，似乎也沒什麼大礙。只是那盤Nirvana的盒帶一直壓在大摞參考資料下，再也沒有勇氣去聽。
直到一天傍晚走在路上，淬然聽到學校廣播裡在放
《AllApologies》。我手足無措地身陷於一片慘痛而絕望的歌聲中，掙扎不得，一張面孔幽靈般浮現眼前，五官模糊而不確定，恍惚間幻化成那朵綻放於幽藍月光裡的、遙