那個男人，那裡孕育的是我的弟弟，還是我的妹妹。
夜風裡的玫瑰（2）
那天，看著那些人帶走了那個男人。那天，看著那些人帶走了我肚子裡的那一個生命。那天，看著那些人拎著我的行李，拉著我的手，走上了飛機。那些天，他們在我身邊亂哄哄的圍繞，像一群蒼蠅圍繞著一塊發黴的蛋糕。
他們和我說，那個男人已經受到了應有的懲罰。他們說，他們會代替他好好的照顧我。他們說了很多，我沒有在聽。我坐在自己新的臥室，新的床，只想躺下來休息。我有些懷念隔壁班的那個羞澀的大男孩。他說過，我像天使。於是我便覺得自己是個天使，潔白而純淨。可是那天他遠遠看著我的眼神，那麼痛苦，那麼厭惡。於是我知道了，自己只是個長了雙黑色翅膀的妖精。
他們，和我一樣，擁有和那個男人相同的血液。他們，要代替那個男人照顧我，會不會和那個男人用一樣的方法照顧我呢。我發覺，我又開始微笑了。靠牆的另一張床上的那個女孩子，抓著被子縮在牆角，像看見魔鬼一樣，盯著我的微笑顫抖。
我有些嫉妒她，這個和我同齡的女孩子。她擁有母親的溫暖，她擁有父親的保護。她躲在溫暖安逸的羽翼下，什麼也不懂。她不懂我為什麼要微笑。我不喜歡她眼裡那毫不掩飾的憐憫，恐懼，和天真。該死的天真。我失去的，她也不應該擁有。因為我們是享有同一份血液的，表姐妹。
我乖乖的聽從他們的安排，走進了一個陌生的學校。那個女孩，和我一起。漸漸熟悉的學校生活，漸漸熟識的朋友同學，我以為我會忘記她的眼神，我以為我會忘記如何嫉妒。是她自己搞錯了形勢，是她自己對著她喜歡的那個男生，那個只不過和我講過幾句話的男生，說了不該說的事。
那一天，我走進教室，感受著異常的安靜，感受著那些久違卻異常熟悉的眼神。我知道，是時候下定決心了。不要怪我。我靜靜的看著她的眼睛，微笑。我很滿意她的顫抖和躲閃。
我不需要多麼複雜的鋪陳。我從第一次看見他看我的眼神，我就瞭解到她的父親是同樣揹負著原罪的男人。我試探性的，好幾次在姑姑上夜班的日子，洗澡之後溼著身體穿著淡薄的睡衣窩在沙發裡看電視。對他越來越無法掩飾的漂浮不定的眼神，我的微笑越來越燦爛。
勝利的日子比我料想的來的早了些。當她推開臥室的門，看見她最最親愛的父親把我的雙手舉過頭頂，臉貼在我胸部貪婪的舔著我，我配合的伴著她的尖叫聲，流下兩行清淚。
我縮在沙發的角落，哭到快要喘不過氣。天知道我看著姑姑那雙殺死人的眼睛，看著她對面那個悔恨交加，有口卻無法辯解的男人，看著刺激過深有些愣神，想哭卻沒有眼淚的表妹，我有多麼想要大笑。但是我沒有笑，連平日時常掛在嘴角的微笑也沒有。現在我要扮演的是再次被傷害的可憐的小女孩。我一向很敬業。
愚蠢的女孩子，天真的女孩子，我不需要你的憐憫，現在我也不要憐憫你。你破壞了我已經握在手邊的快樂的高中生活，你也別想要得到。你不用惡狠狠的看著我，那不是我的錯。有一天你會明白的，男人就是男人。不管他是不是為人夫，為人父，他無法戰勝作為雄性動物的本性。無論他把那掩飾的多麼深，那不會因為他是你所尊敬的父親，而有任何區別。
之後的日子，並沒有因為我的報復，有任何的起色。三個女人再次踏上了飄蕩的路途，飛機降落在了另一個城市。每天面對著兩雙帶著憤恨的眼睛，我連微笑都失去了興趣。我做錯了麼，我後悔了麼。
我不會後悔，我就是我。我做我想做的，我對著我覺得可笑的人，可笑的生活微笑。我努力的消耗著高中生活的最後一年。漸漸的，我已經對那兩雙眼睛麻痺了。漸漸的，我又衝著她們微笑了。
那一天，我聽到她和她說，那是一隻妖精，那是一隻魔鬼，誰碰到她都會倒黴。我知道她們說的是我。聽到別人承認我是一隻妖精，我很開心。
我愉快的告知她們我報了一所離那個城市很遠的地方的大學，我微笑著看到她們也舒展開了眉頭。我快樂，所以你快樂，大家一起快樂。那一刻，我喜歡那種感覺。
當我收拾了行李，和她們揮別的時候，心情有些複雜。和她們一起度過的三年時光，多少有些留戀。我看的出，她們兩個人揮動的手臂很有力，很堅決，似乎這樣我就再也回不來了。我又微笑了，給她們最後的微笑。我不會回來了，我會在一個全新的地方，開始全新的生活，沒有人會記得過去的我。