國為民所做到的只多不少。我，絕不再讓他身處險地。
我甚至真的想過，要是我所有手段都用上、也沒讓他改變，我就給他鎖上腳鐐、扔了鑰匙，再派人保護他一輩子，確保他一生平安；哪怕他因此痛苦萬分，哪怕這樣會折了他的驕傲，哪怕他因此不再愛我，我也會去做；沒什麼比他平安活著更重要。
我以為我已經下了最大的決心，哪怕他痛時我更痛，我也不會動搖，一定要達到目的才罷手。可是當他表現出的不是預料中對我的憤恨，而是為我什麼也顧不得的情意的時候，我卻是真的要忍不下去了。我深愛著的這個男人，毫不猶豫願為我拋舍驕傲、折損尊嚴，滿心滿眼裡都是我，把自己忘在了腦後。
“……我會進宮，給你當男妃，給你當男寵，給你當瀉欲工具。當什麼都好，只要你想，我就依著你。你有了別人也罷，你愛上別人也罷，只要你還要我，我就陪著你，不離開你。……”
他哭泣著，眼淚滴在我臉上，語氣斬釘截鐵義無反顧。寶貝，你知不知道你在說什麼啊，你知不知道你要把我的心都弄碎了。
難道拒絕當男妃抗拒我的不是你麼？難道不願當男寵、被鎖著無法掙扎、被我溫柔的牆奸、而絕望流淚的不是你麼？難道被我綁成你無法接受的姿勢、當我在你身上一天幾次的純粹瀉欲時、露出死不如死的表情的不是你麼？
難道發現我身上種種別的男人的痕跡時、痛徹心扉的不是你麼？難道看見我肩頭的牙印、一臉死寂、叫我哥哥求我殺你、不願再活下去、瘋狂的哭著大笑的、不是你麼？
你難道就沒想過，我醒了，你還會絕望的流淚、難受的生不如死、痛得陷入瘋狂陷入死寂麼？寶貝，這樣愛我，值得嗎？
唉，我想過各種裝昏迷會遇到的情形，但我忘了這混蛋不能用常理觀之；我自以為對他說什麼都忍得住，但我忘了自己可怕的佔有慾和嫉妒心。去當小倌到我醒來？我當即就失控了，在他呆呆的發愣的時候，強行擠進他的身體、粗暴野蠻的欺負他。
我對自己輕易破功惱火不已，對他連這種糟踐自己的事都敢想惱火不已。寶貝竟然連這種法子都想得出來，真是讓我不知說什麼好。不過，我想我要是真的在昏迷，也會馬上被這番話給氣得跳起來。這麼想來，寶貝這法子還真是對準我的死穴來的。
他能想出這種法子，看來真的是逼的他太緊了。沒人比我更瞭解也更害怕安和那方面的決絕，連不論出了什麼事都不尋死這種承諾，都得我再三逼著，他才能答應。
我擔心是自己對寶貝強烈的佔有慾嫉妒心，讓寶貝那樣決絕。我的嫉妒心和佔有慾是強，但和希望寶貝活著的期盼比起來，真的真的是微不足道不值一提。
剛剛和寶貝在一起的時候，要是寶貝被人碰了，我會殺了他，以滿足自己的佔有慾。後來要是寶貝再出這種事，我會狠狠的折磨他，但不會放手。再後來，再有這類事，我會很心疼很心疼他，我會更仔細的呵護他、更溫柔的撫慰他。
當愛一個人愛到比愛自己更深、當看對方看得比自己更重要的時候，首先想到的是對方是什麼感受、而不是自己的感受；心裡最重要的是對方的平安，而不是自己。剛才寶貝的話讓我知道寶貝也是這樣的，把我看得比他自己重要，愛我比愛自己更深。
所以當我聽到他寧死不辱的時候，心裡不是感動得意，而是氣他因為這種破事輕賤自己的性命、而是怕極了他真會因為這點小事死去。我寧願他隨隨便便放得開，我寧願他對那些無所謂，因為那樣的他會好好活下來。
設了這麼久的局，到了最後關頭，反而頃刻間就土崩瓦解，心裡真是慪的慌，想到下面還得面對寶貝的惱火和憤怒，更讓我心裡煩躁。
可是我再一次料錯了。
寶貝放聲大哭，慶幸我沒真的中毒，並且放鬆了身體好方便我為所欲為；彷彿被騙的不是他、彷彿被剛剛被我強行壓倒強行進入的不是他。
我還能說什麼、做什麼呢，寶貝，你愛我愛得讓我的心都不是我的了，你這個傻子啊……
等我把所有的騙局揭穿，我心裡突然就有些明白，寶貝表達感情的方式。我是去佔有、去得到、去控制、去包容、去呵護、去疼愛，侵入他的生活、融入他的生命。他是去接受、去順從、去等待、去承擔、去接納、去跟隨，忍耐著我的靠近、忘記著我的傷害。
比如，我給他刺上那樣的紋身，裡面有著強迫他不讓別人看見他的身體的動機，他就那樣視之平常的接受了，沒有反對過什麼，不是因為他看不