我說這是第三更你們信嗎?(1 / 2)

小說:恐慌世界 作者:彈指一笑間

恐慌這本到現在總算是到100萬字了,速度並不是很快,除了開始兩個月三更外,後面更新就是兩更,三更,然後中間穿插著非常有節操的請假。

更新的很慢,真的是很慢。

因為總是在質疑自己。

總是覺得自己現在寫的,真的就和很多批評我的人說的那樣,兩個字垃圾。

怎麼說呢,一笑在現實生活裡,從來都不是玻璃心,只會做自己。

但是寫書這麼多年,我從最初的信誓旦旦,再到惡靈的看到曙光,再到恐慌這本的低沉,心態已經有些控制不住了。

一個人失敗一次不可怕,可怕的是次次失敗。

就像我寫書一樣,本本撲街,撲倒甚至已經懷疑自己的地步。

我覺得是好的創意,讀者覺得劇毒,垃圾。我覺得是垃圾的創意,不過腦子寫出來的東西,讀者拍手叫好。

我沒有諷刺任何人的意思,只是我自己想不明白,為什麼我真的用心去寫的東西,往往收到的卻是負面的評價,我不負責任的亂寫,連腦子都不過,卻往往能收穫滿意。

這本書裡面的一些故事就不說了,單說邏輯這個事,一百人看,會被毒跑90個人,說毫無邏輯。可是我真的想了很久,所以這讓我覺得自己現在正在變得白痴。

連邏輯都搞不明白了。

不瞞大家說,這本書寫到現在,我很多次都想直接算了,甚至和責編都有討論過。

理由就是成績,太垃圾。

但不是因為成績垃圾,所以收入低,我就想放棄。

而是精神上很難受。這本書我準備了半年,反覆改稿不下30次,幾十萬的廢稿,我就是想寫出本能夠建立我自信的書來。

但是沒有。

就和以往一樣,溫水煮青蛙。

不知道你們能理解嗎,六七年堅持一個事,結果別說目標,就連及格線都不到,你們會是什麼心情,會不會懷疑自己是否有能力再繼續。

我現在就是這麼尷尬,需要自己給自己餵雞湯。

惡靈這本書在出漫畫後,當時給我注入了很大的自信。因為再寫的時候,我就覺得惡靈很適合出漫畫,我甚至都想自己投錢弄。

後來惡靈出了後,我看到畫風覺得還挺好的,以為漫畫可以繼續。

結果那天一看,發現已經太監了。

那一刻,我真的是……很失落。

有些人想出點兒成績,是為了掙錢吃飯。而我,則是想要給自己建立信心,能更好的寫下去。

但是太難了。

我到現在就連一本精品都沒有。這些年在靈異,我覺得都白混了。

今年隨著書屋和恐怖屋大火,還有一些書進來,靈異要比往年都好,我以為我混在裡面,就算是平穩也該能入個精了。

結果,還比不上系統。

這就很打擊人了。

說這麼多,不是想賣慘,你們也都知道,我很皮的,賣慘賺錢這種事,還不如去要飯。

只是單方面的宣洩一下,說出來,我心裡面也痛快。

今天閒來無事,看了看老魔的新書,結果看了會兒發現太監了。然後看了他的太監宣告,我覺得他簡直是道出了我的心聲。

老魔這幾本書,最差也是精品,結果還覺得自己什麼都不行,我這臉什麼都不行的資格都沒有。

也反思過,看了很多書,最終總結起來就是,自己寫的太複雜。

耐心的人太少。

我也一樣,注意力除了寫書能集中較長時間外,做其他事,就連吃飯都吃兩口,就想看會兒手機。

沒有幾個人願意像前幾年一樣,聽你娓娓道來。

還有就是,自己堅持的路,到頭了。

我曾幻想過,靈異有一天會得到起點的重視,這一天雖然已經看到曙光,但是能得到果實的卻不是我。

靈異也變成了,爽文加鬼怪元素的模式。

要麼是一路升級。要麼是一路搞笑。

大勢所趨。

我這本書如果堅持轉型,或許成績還能好點兒,但是我這個人總是這樣,總不甘心的想要試試。結果就是節奏拖沓,完了還被討厭升級體系的人厭惡。

最後,兩邊都得罪。

所以說來說去,還是我自己腦袋有問題。

明明寫的是網文,卻總以為自己是個作家。

明明這是一個浮躁的社會,卻總想著有人能靜下

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