這種認識，那麼你們很快就會成為債權人與債務人的關係，相信沒有人願意揹著一屁股債過日子，一旦有一天他還清了欠你的，還給不給你送終就不得而知了。
三、很多父母都曾說過孩子不理解自己，這是主觀認識不是客觀事實，如果事事都能做得跟自己想得一樣，也許這個孩子就應該算是理解自己的了。但這個關係更讓人質疑，難道這個孩子沒有屬於自己的人生嗎？什麼東西都要做到讓父母滿意，難道他來到這個世界上真的就只是為了取悅父母來的？況且，就算在優秀的父母也不可能是真理的化身，更何況更多父母都不怎麼優秀呢？
當然有些父母也曾說過，現在孩子小不懂事，將來他有了孩子就知道父母的不容易了，既然將來他有孩子後自然會理解，又何必急於一時，非要把這種不容易喋喋不休的說個沒完呢，反正再怎麼說他現在也不可能真的理解。
我必須得說，愛是一種付出型的社會活動，不是索取型的，如果因為愛就可以擁有操縱別人的權利，那麼這種權利早晚會失效，“我愛你，你就得聽我的”這是多麼不講理的說法，如果同時有三五個女孩鍾情一個男孩，這個男孩豈不是死定了？父母愛孩子，也要讓孩子感受到那種大愛無私的感覺，如果總是在計算目前回報了多少，實際上是把愛貶值了，因為愛本身是無價的，一旦有了“多少”的概念，豈不成了總有還清的時候，萬一有一天他覺得還清了怎麼辦？
四、我說一個孩子從出生就是個“倒黴蛋兒”，那是因為從出生時的一無所知，到後來稍微聽懂別人說的話，我們就開始知道自己已經背上了一身債務，關鍵是這個債務是個未知數，既有金錢物質上的，也有感情上的，金錢上的還好說，人情債可就難還了。最可悲的是這個債是怎麼欠下的，自己並不知情，自己也沒有主動要求來這個世界給別人添麻煩，就莫名其妙的被人拖了進來，一拖進來就欠了那個人的，你說這得說多倒黴的事兒？
我必須得說，不要總是要求回報，當然也不要告訴孩子父母的人情債是永遠還不清的，如果註定了是一輩子都還不清的，那就等於在還債方面這輩子沒有指望了，反正也還不上，那就乾脆一點兒都不要還了，乾脆賴賬得了。如果真讓孩子有了這種心理，恐怕也不是多麼好的事兒。
五、很多父母都有擔心孩子將來不孝順的心理，這讓我很奇怪，這是對自己孩子的不信任，還是對自己的不自信？自己帶大的孩子究竟是個什麼品種自己都沒有弄清楚的話，那就真讓我質疑這所謂含辛茹苦都做了些什麼？一個本就一清二白的人，你都不知道你把他帶成什麼樣了，這種說法似乎說不通吧？當然有個特殊情況也是需要說一下的，就是有的孩子未必是父母帶大的，如果是這種情況，當然是要培養感情，加深瞭解，不能主觀的用“他說我的孩子”來堂而皇之，即便是自己的孩子，沒有親自去帶也是不瞭解的，不然怎麼會有“生娘不如養娘大”的說法呢？千萬不要只因為那點血緣關係而主觀的判定一些東西，否則迎接你的一定是叛逆。
我必須得說，生活中我們看到很多家庭不和，我們也看到很多母慈子孝，我們看到過幸福的家庭，也看到過不幸的家庭，而這些都是有原因的，也都是有跡可循的。有的父母很少說讓孩子要孝順自己，更多卻是勸孩子不要太辛勞，要多注意身體，不要為父母操心，照顧好自己就行之類，偏偏孩子最孝順，而往往那些整天要求孩子孝順的，卻總能發生些家庭風波，時不時總有吵架拌嘴、離家出走之類的事情發生，這不能不引起一些父母的思考。其實盡孝當然是自發的比較好，如果是迫於某種輿論或者傳統禮數的壓力，如何能真的盡心呢？還是那句話，誰都不願意揹著債務生活，不要總拿著“養育之恩”說事兒，如果一些父母覺得某人特會教育，不妨多留心關注一下人家是怎麼做的，一定會有啟發的，不是別人的孩子有多好，只是我們的教育不夠好。
木子輝的文字也許總要尖刻一些，如果我們真的在這尖刻中找到某些並不尖刻的東西，如果我們真的能有所感悟，也許對我們日後的生活真的有點幫助也說不定。當然那也是我最最期望的。
作者題外話： 木子輝：1981年，山東人，寫小說，寫劇本，做演員。
代表作品：《走過青春路過你》（《美人贈我鶴頂紅》《好了傷疤忘了疼》《陽光總在瘋語後》三合一）《我們晃晃悠悠的青春》《插在牛糞上的鮮花》《看上去不美》《在同居的日子裡》《一片狼藉》等，《你好，XX》短篇小說合集，木子輝目前唯一軍旅作品《我的兄弟叫彆扭》等。