她想起小甜甜初次見到安東尼的時候，臉頰會變成玫瑰色實在是無能為力。
就從那天起，有顆小小的種子在她心中發芽，經過年年月月、風風雨雨，仍堅持著不肯枯萎，等待緣分灌溉，讓它開花結果。
後記——某年某月某日到此一遊
這篇遊記是三年多前寫的，當時憂鬱症快要爆發，身旁也沒什麼男人，或許可從文字中找到藍色的線索，請隨意參考羅！
放假前，時間過得好慢好慢，我都已經又吃又喝又睡了那麼久，為何還沒熬到這日子快些過去呢？
想著假期的點點滴滴，自己躺在床上偷笑起來，就像小時候要去遠足一樣，高興得不知所以。
不想工作，不想寫東西，不想撐著熬著等放假，啊～～夏日將至，不玩更待何時？
晨起，迷迷糊糊收拾行李，胸口還有點痛痛的，因為度假的興奮之情，已由快樂轉成了尖銳，彷彿一個渴求已久而終於喝到水的人，那水的味道甚至會像血，或像淚，實在太美好了而教人承受不起。
也不知該帶些什麼，光是衣服就讓我思量許久，擺弄老半天才決定是哪幾件，必須是符合我心情的、我靈感的，這對我很重要，衣服訴說著我的無聲言語，我是來度假的，是來忘記一切的。
先回爸媽家告別，交代了一些事情，然後哥哥騎車載我到臺北車站，我說了再見，轉身一走進車站，旅人的氣氛便隨著冷氣湧向我全身，揹著行囊、踏著涼鞋的我，真的就是要離開這城市了。
長久以來一直覺得累，早上出門前編輯還打電話來，告訴我度假回來後該做的工作。我已成了文字工廠，不斷壓榨自己就會有作品，並非寫不出來，卻是被動的、受到壓力的、出於理智反覆錘鍊就會寫出來的東西。
啊～～那些一定要寫、非寫不可的日子，究竟都被時光藏到哪兒去了呢？就像花了多少時間相愛，就要用多少時間忘記；而花了多少時間失去，也就要用多少時間找回。但願，在這次旅程中，我能找回我那起源的地方。
一位老伯伯走過我身邊，他脖子上揹著三、四個運動袋，身穿汗衫和短褲，滿頭白髮加上滿面笑容，似乎很愉悅又很不知所措，一種讓人覺得難過的快樂方式。
後來他站到我對面的月臺上，找了個女學生說話，那內容我自然聽不到，只見那女學生很快就走了，後面一位小姐見狀有點不安，閃躲著走避過去。
老伯伯仍是那洋溢的笑，卻又帶著些許失落，我不知他是否有精神疾病或任何苦衷，但我想他大概是跟我一樣，只因為……寂寞吧！
這世界是如此之大，我的寂寞是如此微不足道，比起經濟不景氣、治安不安寧、地球不再美麗等等，真是不算什麼的，但為何它就是能讓我如此傷感呢？
火車開過板橋站，慢慢從地下迎向地上，一切變得明亮許多，天陰陰的，建築物們都非常安靜，草木花樹們也謹守沉默，這世界以一種淡淡憂鬱的面貌呈現在我面前，或者是我以淡淡憂鬱的雙眼看出去，才將它染上了這色彩吧？
我身旁的胖胖男子己打起鼾來，報紙還放在他手上，幾乎是報紙一離開他的視線之後，他就已經讓睡神闔上了雙眼，多好，多令人羨慕的本領。我生平似乎不曾有過任何一次即刻入睡的經驗，相信這是種天賜的恩惠吧！
一位阿嬤抱著孫兒走到前方無人的座椅，那小孩又吵又鬧又不肯安睡，阿嬤於是抱著他唱，“妹妹抱著洋娃娃，走到花園來看花，娃娃哭了叫媽媽，樹上小鳥笑哈哈……”
頓時我眼眶好熱，多久沒聽到這首歌了？多久沒人在我耳邊唱催眠曲了？其實我也好想聽聽，好想讓人抱著我、哄著我入睡，想來除了孩子以外，也只有情人才能有這特權吧！我是當不成孩子了，是否還可以當成情人呢？
最重要的是自己，而不是別人。
Yes，我就是那種十分鐘前熱淚盈眶，十分鐘後又開始吃御飯糰的人，而且每次都不會拆御飯糰的包裝，有好一些海苔得留到最後才能用手剝著吃。
火車過了新竹，陽光突然普照大地，可能是愈來愈遠離北臺灣的關係，就連天氣也要跟著變好起來。窗外有山、有田、有池、有石，好像離我很近，一伸手就可以摸到似的，又像是幅畫，只能觀賞而無法碰觸。
我左方的男子鼾聲不斷，時而像是氣喘；我後方的婆媳聊天不斷，時而伴著孫兒的吵鬧聲：我右前方的嬰兒嚎啕大哭，阿嬤只得柔聲哄慰，我發現不管我在任何地方，我的耳朵總難得到完全的寂寞。
隔著