揚已數不清。而且，本科畢業後，他又到國外深造了一年，拿了個研究
生文憑。這一切，讓他有一種無比的優越感。
同事們似乎不太喜歡他，背地裡總是議論他：“他以為自己是誰啊！憑什麼讓我去給他發傳真？我也有自己的工作要忙耶！”“憑什麼動不動就讓我給他打飯？”“他幾乎每個月都要找我借一次錢，我唯一一次找他借錢，卻被他拒絕了。”其實，同事們哪一個不是大學畢業，專業成績優異的？只是，伍宏考慮不到這些。大家對他有很大的意見，平時連個招呼也不跟他打，生怕他會“黏”上，造成自己的負擔。有時候碰到什麼熱點話題，大家在一起討論的時候，都當他是透明人，像是有意要把他和自己分清界限。
有一次，快下班的時候，一個同事的工作還沒做完，但是這個同事的母親晚上的火車到北京西站，他必須去接站。母親第一次從鄉下來北京，如果沒人去接的話，很可能找不到路。於是，同事讓伍宏幫忙，把手頭的工作繼續完成。那天，伍宏本來也沒什麼大事，但是下班之前約了女朋友。為了不讓女朋友失望，他拒絕了同事的求助，去赴女朋友的約了。 電子書 分享網站
20幾歲要懂的7個社交心理技巧（5）
後來，有一個下午，伍宏要出門辦事，想借那個同事的腳踏車用一下。還沒等他把話說完，就被同事以“自己要用”拒絕了。但是，那個下午伍宏卻發現同事並沒有用腳踏車。
後來，類似的事情多了，伍宏才逐漸地意識到，原來他總是麻煩別人，而在別人需要的時候，又不能給予別人幫助，所以，大家認為他是個自私的人。
其實，伍宏並不是自私，並不是有意不幫助別人，只是他沒有意識到自己其實沒有那麼重要。凡事只想到自己，而不顧他人的人，大多是自私的人。自私的人如同坐在一個靜止的蹺蹺板頂端，雖然維持了高高在上的優勢位置，但整個人際交往卻失去了互動的樂趣，因而變得索然無味。對有的人來說，“自私”是有意識的，而有的人則是無意識的。有意識的自私，是個性問題，比如那些天生就愛佔小便宜，斤斤計較的人；而無意識的自私，是社交技巧的問題，比如像伍宏這樣的人。無論是個性使然，還是不懂得社交技巧，年輕人都應該有意識地認識到人際交往中彼此付出的對等問題。要保持利益的互惠，要注意下面幾點：
1。 平等相待每個人。
我們身邊的每個人，無論職務高低、知識多寡、貧富差距、身體強弱、年齡長幼，在人格上都是平等的。因此，在人際交往中，我們絕不能抬高自己而輕視他人，或是憑著自己有一些優勢而拒人於千里之外。另外，在人際交往中，對於所有的人，我們都應該給予應有的尊重——尊重他人的人格、個性習慣、情感愛好和隱私等。
2。 儘量幫助他人。
在學校的道德教育課上，老師經常強調“幫助他人是一種美德”。其實，如果功利一點地去看這個問題，我們也可以理解為，為了自己而幫助他人。因為每個人都有遇到困難的時候，每個人都需要得到他人的幫助。如果在他人需要幫助的時候，你沒有伸出援助之手，那麼當你深陷困境的時候，你也就沒有資格向別人求助。所以，年輕人應該知道，幫助他人不僅僅是一種美德。
3。 增加自己“被利用”的價值。
既然交際是利益的相互交換，如果你要受人歡迎，吸引他人的話，那麼就需要增加你“被利用”的價值。一切人際關係的建立與維持，都是人們根據一定的價值觀進行選擇的結果。那些對於自己來說是值得的人際關係，人們就傾向於建立和保持；而那些對自己來說，不值
得的，或是失大於得的人際關係，人們就傾向於逃避、疏遠或者終止。
17。不要強加自己的觀點——投射效應
你喜歡吃什麼，便以為你的朋友也喜歡吃什麼；你喜歡穿什麼衣服，便認為你的朋友也應該喜歡穿這樣的衣服；你自己是個思想狹隘的人，便以為你的朋友也不大度；你是個心地善良的人，便認為所有人都是好人；你害怕失去，便以為所有人都不能放下……
在人際交往中，我們形成對別人的印象時總是假設他人與自己有相同的傾向，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上並強加於人。簡而言之就是，你總喜歡以自己的認知標準去衡量他人。這種認知傾向在心理學上被稱為投射效應。
心理學家羅斯做過這樣一個實驗來研究投射效應。在80名參加實驗的大學生中徵求意見，問他們是否