第20部分(3 / 4)

小說:妖精女兒 作者:浪劍飛舟

標榜“我們有自己的習慣,不願意成為你們白人想要的樣子。我們不想變得聰明,在我們的生活中,只有朋友”。我無奈地側身躺下,全身乏力,也不想再多言。

過了好一會,阿沃伊拎了一隻鐵鍋子走到我身邊,小心翼翼地扶我坐起,開啟蓋子,一陣魚腥味撲鼻而來。這使我瞬時腸胃翻滾,嘔吐不止,斜著看一眼裡面是番茄汁加了許多魚末合在一起煮制的白米粥,想來是費了很大的心思。阿沃伊抱歉地看著我。我知道這是他能弄到的最好的食品,雖然在這個國家,魚與蛋是他們的信仰中婦人飲食中的禁忌。一名黑人醫生走過來,我虛弱的身體再也沒有力氣抵禦這裡不令我信服的醫療,任由他胡亂地開著藥方。

就這樣昏昏沉沉地度過。也不知過了多久,只隱隱感覺到氣息愈發微弱,在每一個尚覺清醒的時刻,藉著微弱的一線月光,提起筆勉強地寫下一段又一段文字,做為對Papa最後的告別:

x:

原諒我在這份正式的文字里面,不能像以往那樣稱呼你。

20歲之前,我一直過著空洞而乏味的生活,像索居於塵世之外的一口枯井,將自己封閉,蕩不起一絲熱情的波瀾。我知道不久後就會順理成章嫁為人妻,那位幼時曾有過兩面之緣的世家的哥哥,成全又一份家族婚姻。然後,居家育子,了此一生,平淡而安適。那時,讀書是我生活的全部,也是在那時,我認識了你。是你為我開啟了一道縫隙,通向繽紛多彩的生活。我為你的文字所陶醉,靜諡的,優美的,清澈的,孤豔的,包裹著淡淡的憂傷。那是我的一個夢,遙遠而美麗,直到後來你敞開心扉,用你的真誠接納了我。我不知道愛情是什麼。有人說愛情是一張網,鎖了自己傷了自己,愛到摯熱濃烈,總會有一些絕望的結局,比如王子與人魚,赤道與北極,飛鳥與魚……但我還是執著於我的夢想,祈願與你相攜終老。

也許你一直不曾體會到,你每天對我講得最多的話就是“乖,聽話”。我知道,那是因為我一直不乖,一直不聽話。我任性、嬌縱、固執,是一個小麻煩,為你帶來很多煩惱。現在請你原諒我,因為只有在你身邊時,我才有資格膽小與嬌弱,也才有資格肆意與霸道。

我記得有一次,要你陪我,並賭氣將電話關掉。你苦苦站了一夜,直到黎明的時候,終於看到我興高彩烈地跑下來,拉著你四處玩耍。後來你的腿抽筋,我才知道原來你曾如此辛苦。那時,我偷偷地看著你,以為你會討厭我 ,厭倦我。可是你沒有,依然笑著安慰我,哄我開心。

還有那一夜,你告訴我暴雨連綿的日子裡不要出去旅行。可是我仍然脫離你的懷抱,清晨跳起來舍你而去。而當我哭泣著泥石流帶來的恐懼以及山階滑坡帶來的腿傷時,我以為你會氣惱我,責怪我,可是你沒有。那個午後,你帶著滿身的愛遠遠地走向我,穿過車流,擁我入懷,告訴我你是多麼擔心。

還有那一次,我告訴你,如果天會下雨,我就會留下。隨後天空果然下起了雨,看著你孩童般欣喜的笑容,我卻終未顧及你的心情斷然離去。我想你會歧視我,煩惡我,從此不理我,可是你沒有。事後你輕輕地告訴我,無論如何,你都不會生我的氣,都會一直等著我

還有,還有……

你有很多事情都沒有責怪我。你一直,一直愛著我。而我卻一直任性地傷害你。對不起,請原諒,那時我還不懂得如何去愛。我一直用這種刻意的刁蠻,來安然地驗證著你的寵愛,因為無論距離你多近,我還是會害怕失去你,害怕你離開。我沒有勇氣看到你的背影,而你也從未教會我如何挽留。

現在我知道我要再一次離去,而此次一別,永遠不會再回到你的懷抱。死亡像白天變為黑夜一樣不可逆轉,你將因為這個訊息而陷入無盡的悲傷。但是請你一定要堅強,尊重我的心願。尊重來自於我父母親大人的決定,選擇安靜的祈禱。請不要試圖撫摩我冰冷的軀體,不要嘗試任何方式喚醒我的呼吸。揮揮手向天空告別,不要哭泣,不要坐等秋水夜涼。慢慢地忘記,讓我在天堂看到輕鬆的你。我知道刻意的遺忘很難,那就請你在任何時候善待身邊的每一個女人,每一個深愛過和深愛著你的女人。如果你不能給予她們愛情,那請你至少不要冷漠。

你是一個不會照顧自己的人,你不會做飯,不會洗衣,甚至不會繫鞋帶。想想以後不能再服侍你的生活,不能同你度過更多美好的時光,這真讓我難過。生活中的“我們”從此再不代表你和我,這真讓我遺憾。可是暢想這一切,我也只能對你講抱歉。

對不起,沒想到相戀一

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