馬糧說。 “我不去，我不去”女演員大叫 “為什麼不去？”司馬糧目光灼灼地逼視著女演員的眼睛，說，“這是正大光明的事情。” 計程車在塵土飛揚的大街上拐彎抹角地穿行著。道路兩旁依然是工地連著工地，有的拆有的建。工商銀行的樓已拆掉一半，十幾個灰禿禿的民工像橡皮人一樣，機械地、軟弱地揮舞著鐵錘，敲打著牆上的磚頭。碎磚片橫飛到馬路中央，硌得汽車輪胎嘣蹦響。在街道兩邊工地的夾縫裡，座落著一座座豪華的酒樓，酒樓的窗戶裡，散發出濃重的酒臭，燻得路邊的樹木搖搖晃晃。不時地有一些赤紅的腦袋從鋁合金的窗框裡探出來，噴吐出一道道五顏六色的粥狀物。每家酒樓的窗戶下，都團聚著一群皮毛骯髒的癩皮狗，等著搶食窗戶噴出來的東西。車輛擁擠，塵土飛揚，計程車司機焦急地敲著喇叭。司馬糧笑嘻嘻地看著車窗外的情景，對身邊那位唧唧咕咕、哭哭啼啼的女演員不理不睬。車子鑽到市中心大轉盤附近，險些與一輛坦克般霸道的大卡車相撞。卡車司機，一位戴著白手套的紅臉膛姑娘從車窗探出頭來，粗野地罵著：“操你老媽！”計程車司機輕蔑地問：“可能嗎？”司馬糧搖下車玻璃，色迷迷地盯著女司機，大聲問：“姑娘，陪我玩玩吧？”女司機喉嚨裡呼嚕幾聲，嘬起嘴唇，將一口痰，準確地吐到司馬糧的臉上。卡車的後廂上罩著繩網，插著樹枝，幾十只綠毛猴子在車廂裡上躥下跳著，吱吱哇哇地亂叫。司馬糧上對著猴子們喊：“弟兄們，你們從哪裡來？你們要到哪裡去？”猴子肅靜，對著他眨眼睛做鬼臉。計程車司機陰沉地說：“鳥類中心沒辦成，猴類中心就能辦成嗎？”“誰辦猴類中心？”司馬糧問。“誰能辦？”出租司機一打方向盤，汽車貼著一個騎摩托的女郎的大腿飛過去，嚇得一個拉車的毛驢竄稀屎，車轅上坐著的老農嘈嘈地罵。枯燥的五月驕陽下，他還戴著一頂黑毛的狗皮帽子。車上拉著兩簍圓溜溜的金黃｜色杏子。 司馬糧捏著女演員的手脖子闖進了市消費者協會。女演員死命掙扎，但難抵司馬糧的神力。“消協”的人正在打撲克，三個女的，對付一個男的。那男人禿得光溜溜的頭皮上，貼著十幾張白紙條。 “夥計，我們投訴！”司馬糧大喊。 一個年輕的、塗著紅唇的女人斜著眼看看司馬糧，邊發牌邊問：“投訴什麼？” “避孕套！”司馬糧說。 打牌的人都愣住了，隨即便像猴子一樣活躍起來。禿頭男人顧不上撕掉腦袋上的紙條，蹦到辦公桌前，嚴肅地說：“二位公民，我們消費者協會是竭誠為消費者服務的，請你詳細敘述你們受害的經過。” 司馬糧道：“五個月前，我從桂花大廈商品部購買了一盒‘幸福’牌彩色避孕套，我與這姑娘只幹了半個小時，避孕套就漏了。由於避孕套質量不過關，導致了她懷孕，如果流產，勢必給她的身心造成嚴重傷害；如果不流產，勢必造成計劃外生育。因此，我們要向避孕套生產廠家索賠一百萬元。” 一箇中年女人問：“您剛才說幹多久？” 司馬糧道：“才半個小時。” 中年婦女吐吐舌頭，道：“我的天，半個小時！” 司馬糧道：“是半個小時，我喜歡對著鐘錶幹，不信你問問她。” 女演員一直羞怯地低著頭。司馬糧戳她一下，說：“你別低著頭不吭聲呀！你是直接受害者。你說，是不是隻幹了半個小時？” 女演員惱羞成怒地說：“半個小時？你他媽半天沒下來！” 幾個女工作人員都既尷尬又羨慕地笑了。 禿頭問道：“你們兩位是夫妻嗎？” 司馬糧吃驚地問：“什麼夫妻？夫妻之間有幹這事的嗎？你簡直是頭蠢驢。” 禿頭被司馬糧罵得張口結舌。 中年女人道：“先生，你有什麼證據說明是避孕套破裂導致了您的女伴懷孕？” 司馬糧問：“這還要什麼證據？” 中年女人道：“當然，鞋子破了，要有破鞋做證據；高壓鍋爆炸了，要有破鍋做證據；避孕套破了，要有破避孕套做證據。” 司馬糧問女演員：“哎，你留著證據沒有？” 女演員掙脫手，捂著臉往門外躥去。她那兩條長腳輕捷有力，根本不像懷孕的樣子。司馬糧目送著她的背影狡黠地笑了。 司馬糧重回桂花大樓總統套房後，看到一絲不掛的沙棗花正坐在窗臺上等著他。她冷冷地問：“你承認不承認我是Chu女？” 司馬糧道：“表妹，把你那套瞞天過海的把戲拾掇拾掇藏起來吧！我是從女人堆裡滾出來的，你想蒙我？其實，我要真想娶你，還會在乎你是不是Chu女嗎？” 沙棗花尖利地嚎叫一聲，嚇得司馬糧冷汗迸出。坐在窗臺的女人嚎叫時五官變位，眼睛裡射出的藍光像毒瓦斯一樣燻人。他本能地往前撲了一步。沙棗花的身體往後仰去，她通紅的腳後跟在