是陶醉不已，後卻逐步淡然，若長期住下去，還會熟視無睹，見美不美。這裡則既有物理距離又有心理距離的緣故了。�
莎士比亞有句名言：“最甜的蜜糖，可以使味覺麻木，不太熱烈的愛情才能維持久遠”。句中的“不太熱烈”顯然系“親密有間”之主張。就物理距離而言，我國有“小別勝新婚”之說。的確如此。水餃再好吃，上頓接下頓地連著吃，總有一天會吃膩。一對夫妻，天天廝守在一起，重複著同一套生活模式，難免不生出厭倦乏味的感覺。正如赫爾岑所說：“人們在一起生活太密切，彼此之間太親近，看得太仔細、太露骨，就會不知不覺地，一瓣一瓣地摘去那些用詩歌和嬌媚簇擁著個性所組成的花環上的所有花朵。”適當的分別，則有利於保持夫妻間的神秘感和新鮮感。美國、日本的社會調查表明，每週見一次面的夫妻感情最好，關係最穩定。就是夫妻一直在一起的，有的也開始提倡夫妻分床睡覺，既有利於休息，又會使夫妻雙方保持各自魅力，讓相互的愛情在若即若離、不冷不熱中久遠維持。�
夫妻間保持一定的心理距離是更重要的，然而也是更難掌握的。保持心理距離，就是讓夫妻保持各自個性上的閃光點。讓夫妻各自保留心中的一塊自由活動的綠地，誰也不要試圖挖空心思地去改造對方，而是要設法適應對方，讓對方有獨立的人格、獨特的個性和適度的自由的生活圈。大橋橋面的某些連結處還要留隙縫呢，否則由於熱脹冷縮的作用，橋就會擠裂。熱水瓶裝熱水，如果裝得過滿，反而不利於保溫。夫妻之間若是一點“隙縫”都不留，反而不利於“感情保溫”，遲早要“擠裂”的。事實上，夫妻間真正做到形影不離和百分之百心心相印是不可能的，果真有之，定成問題。兩年前幾家報刊上曾經登載、轉載著一個關於“他為什麼離婚”的報道，說的是一個記者與其妻離婚不是因為她不好，而是因為她太好了，好得對他百依百順，俯首貼耳，一絲不苟地與他保持一致，他故意找茬與她吵幾句都吵不起來，她完全喪失了自己的獨立人格，使他膩煩不堪。也就是說，他一心想同她拉開點心理距離，可就是拉不開，最終只有索性甩開她。�
當然這不過是個特殊例子，在現實生活中更為常見的倒是夫妻間干預過多，使對方束手束足，寸步難行，以至關係惡化。�
誠然，這裡所說的距離必須是有限的，適當的。正如某作家所說：“有距離才有吸引。但是，千萬不要太遠。當我痛苦或迷惘時，不要讓我牽不到你的手。”同時，保持距離感決不是設定心靈上的屏障或戒備防線，也就是說，物理距離也罷，心理距離也罷，決不是感情距離。恰恰相反，在審美心理竭力要求縮短這個距離時，將形成一種強烈的親和力，實際上正是縮短了感情距離，加深了夫妻感情。
第5課�幸福婚姻的要領體貼是最不可缺少的
現代家庭夫妻矛盾的產生多數是由於一成不變的夫妻模式所導致，矛盾的出現多半是對夫妻生活模式不滿的結果。而要解決這種家庭矛盾，冷靜、耐心、體貼是最不可缺少的。�
如果近日你與家人相處不太妙，這很正常，俗話說：不打不鬧不成夫妻。你可以採取下列方法加以改善：�
1�有意識地分開一段時間�
俗話說，“人無百日好，花無千日紅。”夫妻感情也是如此。夫妻間“鍾情期”感情的不斷積累，會達到一種特殊的“飽和”。這時，愛情需要小憩，需要離開對方獨自得到感情上的“喘息”。這是正常的現象，就像人活動、興奮、勞累後需要休息一樣。因此，對於“冷淡期’、“休眠期”配偶之種種狀況不要大驚小怪，最好的辦法就是“三十六計走為上”。�
如果發現對方不願見到你，要意識到這是配偶“冷淡期”到來了。此時，即使沒有出差的機會，也要找個藉口迴避一下。要有意識地分離，避免長時間地呆在一起，“討人嫌”。要知道，配偶的冷淡和厭倦感情的出現，希望儘量減少與你的接觸，這是肌體為防止神經系統過度緊張而作出的保護性反應。�
只要夫妻雙方在“冷淡期”有意識地分離一段時間，就可以跨過“冷淡期”和“休眠期”，或縮短這兩個時期的週期，重新回到“鍾情期”。馬克思在38歲時，在給妻子燕妮的信中也說道：“經常地接觸會顯得單調，日常生活瑣事會因此而鬧大，而深摯的熱情由於物件的親近而表現為日常的習慣，人們只要分離很短一段時間，一切就會恢復原狀，以前被當做重要大事的不愉快的瑣事，現在又成為小事，而深摯的感情，在分別的魔術般的影響下會壯大起來，