總言之，能夠和於覓那個松花皮蛋成為莫逆的，肯定也不會是顆白雞蛋。
只因這本女主的性格大半來自於我的本性，我跟她一樣死心眼，一旦認定了某一件事，就是把牙咬斷了都會堅持到底。我曾深深地確信自己不被愛，至今這個想法依舊，只是減淡了許多，我對自己受過的傷害始終難以忘懷，因為我怕痛。當我的底線被徹底觸犯，我一輩子都不會原諒對方，我的人生沒有太多灰色地帶，非黑即白，好惡分明。原本我一度安排這本書的結尾是個大團圓，但我發現我寫不出來，即便我說過我喜愛一個快樂的結局，問題是我無法昧著良心寫出連我自己都不以為然的事——所以，若要問女主跟男主的母親最後是否有和好？我的答案是不，就算過了一百年還是不。
因為我也有一個永遠都不可能原諒的人。
所以，就這樣吧。（笑）
由於系列兩本的女主都代表了滿多成分的“我”，所以不否認我有私心，各自給她們配了這麼兩個救苦救難、勇於涉險的男主，也許內心真實的我一直都在期待救贖，儘管我明白奇蹟並不存在這世上。你要問我真有這種男人嗎？我的答案絕對是別傻了孩子，正因為不存在，才要寫在小說裡，現實的醜陋我已看盡，何苦連在夢裡都不放過自己？總之寫作這檔事就是自娛娛人，能娛樂到，就當我們有緣分，娛樂不到就……哈哈，有緣再見吧。
（有時候覺得到了這把年紀，也沒什麼特別好求的，寫我想寫的，滿足我能滿足的人就已經是很好的一個福分，我也不過是在芸芸眾生之中想找個小角落舒舒服服地說故事，僅此而已。）
我常在書裡寫到關於“付出”，其實我的看法是“並非付出得多的人就值得愛”，單方面的付出不過是一種自以為是的壓力，嘴上說著“不求回報”，難道真一點都不求？我不信，人是自私又利己的生物，即便是一句“希望你過得好”也是回報的一種，足以讓自己沉浸在“我的付出幫助了你”的沾沾自喜中。付出根本是一種自爽行為，承受這種龐大情感的一方遠比付出者還要辛苦，如果不愛，再多也只是一種負擔，如果愛著，那更不可能無動於衷，只顧享受。我本想把這一點寫出來，但一直找不到一個好的論述，只得放在後記碎碎念一下，大夥兒看看就好嘍！
我喜歡聽歌，所以好幾本書都用了歌詞，這是作者的一點任性。在上本有一首〈I am a rock〉，算是這個系列的潛在主旨，我英文不算太好，第一次聽到這首歌，調子歡欣鼓舞，以為歌詞也該是快樂的，直到有天偶然看到翻譯，我被狠狠刺中，不禁慶幸自己虛乏的英文能力，否則也許在聽見它的當下，我就會不受控制地爆哭出來。
〈I am a rock〉敘述的，幾乎是我的人生。
我建造了許多牆／和一座深邃堅固的城堡／沒有人可以入侵／我不需要友情，友情只會帶來痛苦／那是我所輕蔑的歡笑與愛／我是一塊岩石，我是一座島嶼。
我有自己的書／還有詩可以保護我／我穿著盔甲防衛／躲在房間裡，安全的藏在子宮裡／我不與人接觸，也沒人會和我接觸／我是一塊岩石，我是一座島嶼。
Paul Simon一直是我十分欽佩的歌手及創作人，他總是一身簡便裝束，不多打扮，僅一把吉他襯著他的靈魂，便感動了所有人。他的詞如詩般優柔，卻簡單地使我們見了血，彷佛被掐著喉嚨般難以言語。我曾有一度崩潰，把自己關在房間裡，一遍一遍地播放著這首歌，催眠般告訴自己：I am a rock。
因為岩石感覺不到痛苦，島嶼從不哭泣。
很久以前，我曾試著冷眼以對，嘲笑自己對於感情的渴望，我驕傲自己的獨立，但不過是一種強撐的假象，因我無所依靠，只能直挺站著漠視我身後的一片荒蕪。我筆下的女主多少帶著我的期盼，期盼遇到一個真正愛護自己，將自己全心全意放之心上的人。
現實中太多磨難，我只好期許我筆下的主角快樂、不容易被擊垮（即便真垮了也有人幫忙撐著），只因活生生的我脆弱不堪，總被一句無心的言語給殺得片甲不留。我過去以為麻痺自己是最好的面對方式，可隨著成長，我告訴自己，即便痛了傷了，我仍想細細品味人生裡的每一種況味。讓自己麻木很簡單，可這樣活著又有什麼意思？很多人告訴我放下，我說不，我不放下，我要一輩子記著這些味道，即便為此遍體鱗傷，那也是我衷心所願。
誰不是荊棘叢裡走過來的？我的人生沒特別幸運，也沒特別不幸，我痛過的你們也痛過，我的荊棘比你少