前提之下，強調了對人自身潛能最大限度的一種排程（這裡不包含社會大環境），善待生命應該從淨化自身環境開始。由此我又聯想到對於善待生命的另一種認識誤區。
兩年前，我曾與一位叫亞寧的網友透過幾次郵件，現篩選出兩封貼上在這裡，或許從中我們都能悟出些有益的東西，以調整偏離了的生命座標，從淨化自身環境開始，真正學會善待生命。
給亞寧的郵件
亞寧，你回覆我的病情診斷郵件已收到。網路真是個好東西，去美國兩年多了，我們聯絡不斷，感覺上，你好像還在北京的家中幫我分析化驗結果、診斷病情，依然還是我身邊的保健醫。
你總是在拿恭維話與我打趣，說我在BBS上又發了那麼多的好帖子，不知修改後，又要拿到哪些媒體上發表？這下稿費多多，電腦升級應該是沒有問題了吧。這話要是放在過去，倒是很中聽，可現在我後悔莫及，悔不該當初那樣地玩兒命，把現在的身體搞得一塌糊塗。當初我有自己的一套生活哲理，把生命質量曲解為想幹什麼就幹什麼，想怎麼幹就怎麼幹，還美其名曰這是在享受生活，即使是提前透支生命少活上幾年，也在所不惜。因而把一個高位截癱的殘疾之身應有的一切體能訓練全部取消，進而放縱地每天不少於八小時地學習和寫作。自打有了電腦和網路就更加肆無忌憚了。現在，我才品嚐到了自釀的苦酒，要是如願地少活上幾年去了天國倒也罷了，可它讓你百病纏身一點點地蠶食你，這份洋罪就受大了。
當然，這樣的評價並不是完全否定自己，只是感到在健康和工作的投入上有失偏頗。上個月，我的膀胱不明原因地突然大出血，大劑量的凝血藥用上之後還整整流了4天，從幾年前就做了膀胱造瘻的導尿管裡，抽出的全是堵塞淤積的凝血塊兒，血色素已降到了7克。嚴重的病情造成的心理負擔，又誘發了我早年前就患過的抑鬱症，好在遭遇過這種磨難，經過藥物和自我心理調適，很快使病情得到了控制。既然提到了磨難中的抑鬱症，那我就多寫上幾筆。在我14年的傷殘史中，最為痛苦難熬的階段，就是傷殘之初，由於過重的心理壓力所患上的抑鬱症。我想，作為一個醫學博士，你對抑鬱症的瞭解應該是沒有問題的，可當時就因未能及時診斷出病因，我遭受了地獄般最慘烈的折磨。後來還是安定醫院解救了我，診斷的過程就像看感冒發燒一樣簡單明瞭——典型的抑鬱症！
服藥後的第三天早晨醒來，我的心境好得如同窗外湛藍如洗的天空。當我坐著輪椅來到戶外，燦爛的陽光暖融融地照在身上，道路兩旁盛開的花兒溢位淡淡的馨香，還有鳥兒在樹的枝杈上鳴叫。我的眼淚止不住地流了下來，真的就這樣走出地獄了嗎？怎麼過去從未體驗過如此美妙無比的感覺？我忽然想起一句已不算年輕的“古老”格言：“失去自由的人，才懂得珍惜自由的可貴。”我當然算不上什麼英雄，可我非常崇拜自己。你可知，那個頑固的抑鬱症整整和我打了6年的“游擊戰”，再加上這期間14年的截癱病，能讓生命延續到今天，已經是件不易的事了，而我還讀了那麼多的書，寫了那麼多有關生命與愛的文章。儘管我的雙手也失去了功能，卻沒能阻擋住我在英特網上隨心所欲的漫遊，為此還被電視臺評了個“電腦明星”。回顧起這段非同尋常的日子，我深知，無論是截癱病還是抑鬱症的陰霾，無一不是被自身頑強的努力所營造出的充實、樂觀、積極、向上的氛圍所驅散。
亞寧，拉拉雜雜寫了這許多，忽然感到自己怎麼也學會吹牛了？我看還得回到一開始的生命質量話題上。其實，你才是個真正的智者，心態夠得上“五星級標準”。當初你放棄還有不到半年的博士生學業，毅然去了美國與丈夫團聚，有多少網友為你感到惋惜。行前的那天晚上，你特意給我發來一個郵件，洋洋灑灑有兩千多字，直看得我心裡起伏跌宕的。一個即將三十而立，生活與事業正處在巔峰時刻的年輕人，突然發現自己患上了晚期直腸癌，確實是誰也接受不了的，像所有善良的人們一樣，你哭過、愁過，但最難過的不是為自己，想到女兒尚小，父母年邁多病，還有那麼多的朋友為自己做了太多，而自己卻沒機會回報，自然還有相親相愛的丈夫。哭過、愁過之後，你竟然那麼迅速地調整好了自己的心態，在以後的日子裡，你把自己的位置放得很低，去品味生活、去注意被忽視了的很多東西、去試圖瞭解死亡。這樣做的結果用你的話來說，真是獲益匪淺，跟死亡成了朋友，別的煩惱自然微不足道退避三舍。修行的結果是你獲得了力量和真正的信心，你堅信這個診斷不會是上帝賜給你的最後的禮物