第三個是童年在父母的軍營裡，我獨自一人跑到後院的山裡，天快黑了，我很嚮往前面那馬蓮草的美麗，可是一種莫名的感覺湧上心頭，那感覺令我不得不放棄了生平第一次的探險。
第四個，我不知道這是真實發生過的童年的記憶，還是某種從聯想中得來的意向：爺爺、奶奶和一群叔叔、嫂嫂還有姑姑，他們圍坐在炕桌前，說說笑笑，也不知道說什麼東西，一個個那麼###。而我，坐在炕裡邊的角落裡，呆呆的看著他們，我想那時的我並不認識他們誰是誰，我和他們一點不熟。
這四個畫面一而再，再而三的出現在我面前，同樣的感覺，不同的環境，不同的人，不同的時間。我試著將他們重合起來，於是，一個模糊的輪廓出現在眼前——被一群陌生人孤立在外的我！一個孤獨的靈魂在浮華喧鬧的人群中茫然而立，也許，我們彼此熟悉對方的面容，而那面容下的心靈，卻又彼此陌生。
終於明白，那“陌生”的感覺是什麼。那是與社會分離，失去保護，獨自面對大自然的孤獨與恐懼。這感覺最初當然是因為得不到來自父母的保護而自然產生的。由於長時間處於這種環境之中，所以變得連自己都不知道它是什麼了。
三、在絕望中贖回童年
大年初一的晚上，侄子非要和他大伯睡一個被窩，而這自然嚴重侵犯了我對老公的所有權！而老公卻心裡只有新寵沒有舊歡！就像小時候，爸媽心裡只關心弟弟，跟本不在乎我的感受！記得小時候，有一次把弟弟偷偷叫到媽媽辦公樓頂的平臺上，狠狠的教訓了一頓，直到氣發完了，才終於想起來那是自己弟弟，但傷害已經無可挽回。
看到本應是自己的東西被別人佔有，不由自主的回到過去，回到那個已經被我“遺忘”的童年，之所以要給遺忘兩個字加上引號，實在是因為那些事件雖然過去了，而當年的情緒和感覺卻穿越時空從不增被真正的遺忘過。那些與爸媽的爭吵，那些不知要如何才能宣洩的憤怒，就如同昨天才發生過，而現在又在發生中。
當侄子睡在我身邊的時候，我內心升起一種想要毀滅一切的衝動，好像毀滅眼前這個不相干的孩子，就可以毀滅童年那些令人絕望的憤怒。看到侄子的身體，就像看到當年弟弟的身體，他佔有我想要的一切！眼前這個人也一樣，別看他們小，他們正是仗著自己小，他們知道大人不能和他們爭，因為他們是小孩，所以，所有人都得###他們，不然，只要耍賴就行，就像我和弟弟無論爭什麼東西，永遠都是他的，永遠不會是我的，因為他小！他們假裝被欺負，假裝什麼也不懂，假裝聽不懂我的話。每個成年人都知道，但他們認為小孩子就應該是這樣的，所以我平生最厭惡小孩子，特別是男孩子。
那一夜我和老公都沒睡好，他是因為那床有點小，睡不舒服。而我是因為心裡充滿了邪惡的念頭，而又極力剋制著不要行動。真到早上，婆婆將孩子抱走，我們才睡著，那個早上，我似乎在夢中殺了什麼人。
四、邂逅童年的陽光
初二跟著老公一家人去他們在農村的老家串門，在他大伯家裡見到一個女孩，當我第一眼看到她時，就忽然覺得眼前一亮，這女孩和侄子同是五歲，卻比侄子高出小半頭，重出差不多一半，一雙圓圓的大眼睛裡透著純樸和天真，性情率直又大方，雖然淘氣卻是種真實無偽的個性。在我眼中，她就像個小燦爛的小太陽，放射著耀眼的陽光。和那陰陽怪氣，窩裡橫，外面卻唯唯諾諾的侄子相比，真是個不折不扣的小天使。
從他大伯家一出來，我就四處和人宣揚說那女孩是多麼健康，多麼可愛，說侄子一個男孩卻像小白臉似的，其實就是想借此詆譭侄子，想將童年時對弟弟、對父母的怨恨報復到侄子身上。可是，大家卻都向著侄子，說那女孩太胖，太黑，不如侄子好看，我不由得心中嗔怒！心想好看管屁用！還不是個虛偽懦弱的廢物！既而又萬分憤怒的想到：一個廢物竟有那麼多人寵著，為什麼我爸媽卻永遠都看別人家的孩子比我好！我在他們眼裡連一個廢物也不如嗎！
五、愛、恨之間
如果愛是恨的背面，如果愛是對恨與所恨事物的接納，那麼愛、恨之間我要如何平衡？事實上，我知道，那兩個孩子身上都有我自己的影子。否則，對不相干的人，又何必這麼投入的愛、恨。他們就像一面面鏡子，照出那些因絕望而早已被自己埋葬了的往事！
我怎能不明白，那燦爛的小女孩兒，不就是自己在姥姥家後山上，四處亂竄的樣子；怎能不明白，那虛偽的侄子，不就是自己無法面對責難時偽裝逃避的