哥的陪伴，我的心一片荒蕪，最終我果斷地放棄了前段感情，去追求屬於自己的東西。在一次次猶豫之後，我再也忍不住給師哥發了資訊，希望他能來看我。
師哥來了，帶著不屑、炫耀和滿足。我知道他的心裡一定很得意，但是在北京偌大的城市裡，離我的心最近的人除了師哥就沒有人了。
我強裝著高興，陪著師哥散步。但我再怎麼偽裝在師哥眼裡都是透明的，所以我很沒面子地被師哥揭穿了我的心事。師哥接納了我，就像收養了一個流浪的小狗一樣，心裡帶著同情、憐愛和輕蔑。我每天裝著無辜的笑臉來迎合師哥，努力想讓自己從“過去”的陰影中走出來……
師哥說他愛我，但是他卻和別的女人一直來往著，我似乎沒有理由讓他忠於我，所以過著隱忍的生活。師哥告訴我他要娶一個北京妞，所以我也必須要早點規劃自己的未來。
甚至於師哥為我規劃起了我的未來，他把我身邊的男性一個個地盤數著，以期為我找一個好郎君，但一次次地分析後又一次次地否決了。我只是默然，心裡暗暗地失望著，傷痛著，努力地笑著，靜靜地等待著屬於自己的感情的到來！
在人離師哥最近的日子裡，心卻越來越遠了，我發現師哥心裡沒有我，於是決定要離開。所以我在佳緣上註冊了徵友資訊，急於把自己賣出去。誰知第一天註冊，第二天便應徵者氾濫，於是我在感情瀕臨絕望的時候，看到了一絲曙光。我開始細心地研讀著一個個應徵者的資料，耐心地回覆，精心地打扮，小心地去相親。“希望”隨著“相見”一次次地變為“失望”。同學開始說我太挑剔了，師哥也說我要實際些。於是我變得世俗又實際，我開始不考慮對方的相貌及和我心靈的契合，只關注對方的學歷和地位，看重對方的未來是否有發展前途。
在一次次的打撈中，我終於撈到了一條大魚，一個長相一般，沒有感情經歷的博士，一個踏實可靠，懂得照顧我感受的男人。雖然自己對他沒有一點感覺，但卻也不討厭，所以我認命了，並暗暗下決心要對他好。
正當我把一切都決定了，準備和師哥說再見的時候，卻意外地等來了師哥的決定，他決定和我在一起，理由很簡單：泡妞把自己泡進去了！
原來愛情真的這麼奇妙，我可以把師哥傷的很深，師哥可以用不屑來報復。但最終師哥可以不計較我的過去，我也可以包容師哥的霸道。
我們在一起了，很單純，很開心，愛的很深，很熾熱！
師哥說：以後不論發生什麼事情，都不要以分手或者離婚來要挾對方。
我說：以後不管誰對誰錯，都不能辱打或謾罵對方及其家人。
師哥說：你過於單純，雖然我不會干涉你有異性朋友，但再也不能上當受騙了。
我說：你太過狡猾，無論什麼時候，彼此都不能出現“出牆”行為……
我們在爭論中總結出了和睦相處的“三大紀律八項主義”，準備在婚紗照後燒錄，以便謹記一生。
我們的感情在兜著一個個的大圓圈，最終又兜到了原點！ 。 想看書來
再堅持一下下
終究還是累了！老闆的那句“女人當成男人用，男人當成牲口用”之名言警句，最終還是被我推翻了。我以為自己可以像男人一樣扛起生活、工作的雙重壓力，但我只能堅持一下下，也只能抗爭一下下，終究在腦袋眩暈的一剎那一切都坍塌了，露出了*裸的脆弱。
每天拖著一身的疲憊回到家，機械地開啟電腦，整理資料、管理網站、釋出訊息、安排工作計劃……，然後洗漱，然後上床，然後就是望著蒼白的天花板發呆。朋友告訴我失眠的時候可以數“羊”，但我似乎把羊都數死了，狼也數煩了，甚至小鳥、小兔全都數遍了，還是睡不著。每天活在亞健康狀態的生活中，貌似忙忙碌碌，實乃碌碌無為。我知道：不是人病了，是生活病了！
前天晚上還在告誡自己：一切隨遇而安吧！“得過且過”何嘗不是一種生活？但早晨鬧鐘響起的一剎那，就感覺自己必須得工作了。急急忙忙地洗漱，急急忙忙地趕車，急急忙忙地工作。一天下來，賺就的只有滿臉的無奈與一身的疲憊。
09年似乎沒有休息過一天，第一個週末便出差了，第二個週末尋房源，第三個週末搬遷，第四個週末培訓，第五個週末又要培訓了，不用說，以後的週末都在培訓中度過，“星期天”變得遙遙無期了。我就像被上帝判了刑的囚徒，用不停地勞作來懲罰著自己。我想如果有前生，前生的我一定是個惡貫滿盈的傢伙，不然