此產生對彼此關係的不信任感和不確定感。
這種現象簡單地說就是“同類相求”或“臭味相投”。那些一起患難、經歷過人生的風風雨雨的人們，往往會建立一種非同一般的密切關係，經過很多年都難以斷絕。比如，那些曾經在一起打過仗的老戰友往往有極深的感情，多少年以後見面仍然交情不減當年。
類似地，那些並沒有一起生活過，但是曾經有過類似生活經驗的人們中間，也有一種比較強烈的情感紐帶。就算兩個人以前從來沒見過面，但是有類似的生活經驗——也許是得過同樣的病，也許是做過同一種工作——他們也會更容易套上關係，甚至進一步發展成哥們兒、姐們兒。
對那些跟自己有類似生活經驗的人，我們很容易產生一種很親切的感覺，原因在於我們覺得對方會更懂自己。人人都渴望被別人所理解，這一渴望對我們的日常行為模式影響實在不小。
用讚揚給對方自信，讓對方感覺自己不錯
人們對自己的評價，在很大程度上取決於別人對自己的態度。如果別人都肯定、尊重、欣賞自己，人們就會覺得洋洋得意，覺得自己挺不錯的。當他們覺得自己挺不錯的時候，也會對那些使他們產生這種挺不錯的感覺的人產生好感。
和那些熱情開朗、喜歡說好話的人在一起，我們通常會覺得非常開心。儘管有時候明知道對方的馬屁經有點不著邊際，但還是喜歡和他們一起鬼混，因為對方肯定了我們的價值。
相反地，和那些老喜歡挑別人毛病、什麼都看不順眼的人在一起，呆兩分鐘都會覺得難受。這些討厭鬼會讓我們覺得自己什麼也不是，生活了無生趣，就算他們有時候也一知半解地說兩句真理出來。那些肯讓別人舒服的人，別人才會喜歡他們。
與對方保持言行風格一致，不是一種人，也可以求形似
如果你跟對方明顯不是同一種人，假裝得太過分、或者硬往上套，反而有可能壞事。採用與對方保持言行風格一致的技巧，同樣可以在彼此之間產生信任感，這樣對方就有可能喜歡上你。兩個人在言行風格上保持一致的時候，在談話時往往更容易嘮叨一塊去，越說越投機。就像我們傾向於喜歡那些和我們趣味相投的人一樣，我們也會無意識地喜歡上一個和我們做派一樣的人。
具體來說，就是我們會更容易喜歡上那些姿態動作、遣詞造句跟我們類似的人。關於這個問題，我們在這本書裡將會陸續做深入的討論，在這裡主要提一下兩個如何與對方保持言行風格一致的小技巧：
A、模仿對方的姿態和動作。比如說，要是對方把手放進口袋裡，你就也把手放進口袋裡。要是對方揮動了一下手臂，稍微隔一會兒，你就裝作無意識地也同樣地揮動一下手臂。對方如果喜歡抱拳，你也假裝無意識地偶爾抱一下拳。
B、模仿對方的語言。設法跟對方保持相同的說話節奏。要是對方說話時緩慢、輕鬆，你也說得緩慢點、輕鬆點。要是對方嘰裡咕嚕地說得很快，你就也得加快說話的速度。要是對方喜歡用大白話，或者文縐縐地掉書包、甩詞兒，你也緊緊跟隨，亦步亦趨。
向對方求助，讓對方在你面前有成就感
武俠小說家古龍曾說：世界上你最不喜歡的人是那個你最對不起的人！研究表明人類的確具有類似的特性，就是更傾向於不喜歡那些曾經被自己傷害過的人。自然，我們不喜歡一個人的時候，當然就會比較傾向於心狠手辣地傷害那個人。不過這裡說的並不是那種情況，而是當我們傷害了某一個人時，不管原先是不是喜歡這個人，這時就會無意識地傾向於不喜歡那個被禍害的倒黴蛋。
這種無意識心理的目的是為了減弱內心的矛盾衝突。心理學家認為，每個人心裡都有一個自我形象，而且往往是正面的，要是我們的所作所為和這個自我形象是不符合的，我們就會覺得很不舒服。為了減弱這種內心中的心理衝突，我們就會設法合理化自身的行為，竭力把自己打造成正義超人奧特曼之類的形象，以同正面的自我形象保持一致。而在實際的人際交往中，合理化自身行為的一個方法，就是否定對方、挑對方的毛病。
要是你傷害了某個人，不管是啥原因吧，反正你心裡就會忍不住泛起一個小波浪來質問自己說：“我為啥這麼對待人家呢？”接著你就會為自己的行為進行辯護：“那是必須的！我不喜歡這傢伙！他是罪有應得！做錯了事情的人，必須給他一個教訓，讓他知道倒正，以後再不犯同樣的錯誤。”
這個原理的相反的情況也是成立的。要是我們