扯了這麼多閒篇，終於說到正題了。類似地，在求人辦事前，你可設法使對方回想以前助人為樂的經歷、或者跟對方探討一番如何幫助他人一類的話題，讓幫助人的經驗或者想象佔據對方的意識。隨後對方在你提出要求時，慨然伸出援助之手的可能性就會大大地增加。
用助人為樂的事蹟引導對方，給對方一個學習的榜樣
人在瞭解到他人做了某件事以後，會產生一種無意識的攀比意識，想要做同樣的事情。募集義務獻血的工作人員發現，在大學裡張貼以往志願者參與獻血活動的照片後，大學生參與獻血的人數會比不張貼照片時增加7個百分比。看到別人獻血場面的大學生，要比那些沒有看見過這種場面的大學生有更強烈的鮮血衝動。同樣的心理機制普遍存在於各種社會交往中。大量證據清楚地表明，獻身社會的模範行為會導致更多的無私行為。
問題在於，在我們希望別人幫助我們時，經常不具備讓對方見證那些別人幫助你的事蹟的條件。這可如何是好？其實這樣更好。實際上，根據前面介紹第三個技巧時提過的原理，要是你告訴對方說，現在還有別的人可以幫你的忙的話，倒有可能減弱對方的責任意識，結果根本不採取任何幫助你的行動。你不是長著一張能說會道的大嘴嗎？用“講故事、說道理”的方式，只要把別人在類似情境下助人為樂的事情說明白了，一樣可以收到敲山震虎的感化教育效果。
韜光養晦，避免引起對方的猜忌心理
研究者發現，要是你的成功不會過於光輝燦爛，威脅到他人的自尊心，對方就會更傾向於向你伸出援助之手。這也是有些時候，人能幫助素不相識的陌生人，卻對非常熟悉的人冷眼相向的原因所在，熟人的成功可以威脅到自己。
所以，在平時應該儘可能地確保不要使人產生受到你的威脅、或者你們存在競爭關係的印象。任何形式的嫉妒都會影響雙方的合作。一定要想法消除掉對方心目中你們之間存在競爭的印象。比起 “幫助我得到我所想要的東西”這種邏輯來，“你和我團結起來多弄點好處”這種邏輯，顯然更容易被需要求告的人所接受呢。
百折不撓，反覆求告
大多數人不肯幫助別人沒別的原因，只是他們習慣了舊有生活模式，不想因為幫助你發生改變。求人被拒絕一次兩次屬於正常，至少找對方六次，否則不要輕言放棄。
研究表明，六次求助絕對是一般常人可以抵抗的臨界次數，只要你肯第六次厚著臉皮求對方幫忙，大多數人都會傾向於答應你的要求。當然有些情況下，還需要更多次的請求才可能奏效，或者永遠也不好使。
動之以利，提出給對方一些實際的補償
顯然，你想要求助的人能否幫助你，人家是否同情你是很重要的因素。其實前面所說的狠招兒所遵循的本質路線，也無非如此。要是你能一一使全了，甚至不用使全，光挑幾招最有殺傷力的施展開去，做到這一點也並不困難。不過要是對方實在是鐵石心腸，無法打動，你就得想點別的方法。
研究表明，人在對求助者缺乏同情的時候，主要關注的是幫助行為的回報和成本。要是實在求告無效，你的最後一招是坦率地跟對方談清楚，如果你能獲得幫助，可以給對方那些回報作為補償。這個時候，問題反而簡單了，只要你給與對方的回報能超過幫助你所造成的麻煩，那麼對方就多半不會再猶豫是不是應該幫助你了。
技巧回放
★ 如果你需要別人給你辦的事情挺緊急，你就得選擇那些不太業務纏身的人幫你的忙。就算事情不太著急辦，也要儘可能早地跟人家提出請求。
★ 想要求人家辦事，最好先給人家一點好處。你投之以桃，人家才肯報之以李。你的好處或者禮物，可以是時間、可以是關心、甚者也可以是熱情招呼的手勢或者一句諂媚的馬屁。
★ 告訴對方，除了對方以外沒有人能幫得了你。這樣可以增強對方幫助你的責任感，避免旁觀者效應產生的冷漠。
★ 你的要求應該包括以下三個方面的因素：說明白你究竟想要什麼；透過幫助你會使對方自我感覺良好；求助的事情相對容易完成。
★ 要是你當前的境況是因為自己的無能造成的，那你就很難贏得同情。一定要把自己的問題解釋成外部環境造成的結果。
★ 設法重塑對方的自我意識，讓對*得幫助你和自己的一貫為人處世方式是一致的。
★ 人知道別人做了好事，會無意識地產生效仿的願望。為了讓對方出手