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我並不是擅長搞驚喜的人，也可以說，相比於驚喜，我更擅長的是嚇唬人。
坐在前往北京的列車上，我不停地想象著餘柏言見到我時的樣子。
意外是一定的，或許還有一絲慌張和驚恐——有一種我真的是來捉姦的感覺。
想到這些，我會忍不住笑，對待餘柏言，我不怕他的任何情緒，因為沒有情緒才是最可怕的，當我不管做什麼都無法讓他有波動的時候，我就應該清楚，他和我的遊戲要到此為止了。
所以，我滿心期待著。
去年夏天，餘柏言為了用學生證買票可以打折，特意選了十幾個小時的火車硬座。
第二年的夏天，我爸為了展示對我的關愛，買了動車票給我，從老家的這座小城市到北京只需要六個小時。
六個小時的車程，我看著窗外一閃而過的景色，覺得飄飄然。
半路上，我哥打來電話，說是爸媽告訴他我已經啟程，讓他去車站接我。
“不用。”我很果斷地拒絕，“你忙你的吧。”
之前的事情發生後，我哥和我冷戰了很久，這兩個月逐漸緩和，但也不會沒話找話說。
我和他之間有了一堵無形的牆，大部分時候當彼此不存在，必須交流的時候，會格外生疏客氣。
我哥不想搭理我，我是清楚的。
在他看來，我很不懂事，甚至可以說是不知好歹。
不知好歹，還膽敢和他搶人。
後來在愛爾蘭，我和我哥終於因為喝了點酒，敞開心扉好好聊了聊當年這些事，當然，也可能是那個時候餘柏言也不搭理我了，所以我哥覺得我們是難兄難弟，說點知心話也沒關係了。
那時候我哥說：“小時候你總說你笨，但其實我才是笨的那個。要說我和你誰更不會愛人，其實是從小被愛著的我更不懂愛的含義。”
他極少低頭認錯，可那天他對我說：“從一開始我就錯了，感情不是遊戲，餘柏言也不是我的所屬物，他是獨立的人，有獨立的思想和感情，不該被我揮來喝去的。我把他當做我的物品了。”
在我哥反思的那半小時裡，我也回憶著當初的那些事。
我跟我哥還是有那麼一點相似之處的，那就是都沒有在能力所及的時候好好回應餘柏言的愛。
可世上沒有後悔藥，愛爾蘭的雨下得再大也沖刷不走我的懊悔。
十八歲，我高考結束，行了上千公里的路程，來到了我心心念唸的北京。
當我隨著洶湧的人潮走出北京站，站在依舊人頭攢動的出站口，茫然四顧的同時，又有些興奮。
小時候，還在鄉下踩著泥巴到處亂跑的時