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我始終以為我哥在餘柏言心裡是白月光一樣的存在。
當然了，我也不至於是蚊子血，他沒那麼嫌棄我。
我只是平庸，是我哥在餘柏言身邊廉價的替代品。
可我並不在意——我無數次重複著這句話。
回頭想想，我也不知道自己是在什麼時候開始有的那種想法：對待沒把我放在心上的人，我也不必太認真。
就像當年得知我是被爸媽送養到鄉下時一樣，他們在放棄我的一瞬間，也同樣被我放棄了。
後來接我回到身邊，我們彼此陌生，小心翼翼地相處著，我知道他們待我不錯，可相比起愛，更像是虧欠。
至於餘柏言，我清楚的知道他不愛我，所以我也不愛他。
他把我當成我哥的替身，我只當他是個我體驗我哥人生的工具。
沒錯，在很長一段時間裡，我的世界中，只有我哥是特別的。
我總把自己想象成他，想過他的人生。
所以我迫切想要知道我哥對餘柏言產生了怎樣的影響，於是在那個光線昏暗的檯球廳，我笨拙地模仿餘柏言的動作打出真正意義上自己的第一杆球。
白球完美地閃避了其他顏色的球，毫不猶豫地進洞了。
餘柏言沒笑我，他就那麼站在那裡打量我。
我裝作淡定，走過去把白球掏出來，然後問他：“你怎麼沒考上大學？”
我在面對餘柏言的時候向來直接，後來他也說：“卓凡，你這人狼心狗肺的，我覺得自己對你不錯，可你總是拿個榔頭直接朝著我天靈蓋敲。”
我被他的形容逗笑，並沾沾自喜，因為只有我會這樣對他。
我對他倒是真的夠狠心。
說回那個傍晚，我在分不出白天黑夜的檯球廳問他如此尖銳的問題，他“嘖”了一聲，眼神瞥了過來。
我以為他會像我哥那樣對我說“你別管”，畢竟這件事確實跟我沒關係。
我和餘柏言接吻過，愛撫過，但唯獨沒有交心過。
我知道他在接吻時的所有小癖好，卻不知道他的心臟在什麼時刻才會真正地跳動。
我們彼此熟悉，又彼此陌生。
這樣越界的問題顯然不該出現，可我太想知道了，我甚至在餘柏言沉默的十幾秒鐘裡想好了嘲諷他的話：不就是失戀嗎？我哥都沒怎麼樣，你太菜了。
可我的話沒說出口，也還好沒說。
餘柏言又點了根菸，我才發現，他十八歲，煙癮竟然這麼大。
他吞雲吐霧了一會兒，然後隔著那嗆人的煙似笑非笑地看向我：“你是不是覺得我是因為被你哥甩了才混成這個死樣子？”
他其實什麼都知道。
餘柏言也應該知道，畢竟他聰明