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我哥說：“我們每個人都只站在自己的角度看問題，殊不知，每個人都有問題。”
在愛爾蘭的偶遇，我跟我哥總算敞開心扉聊起了過往，以及關於餘柏言的一切。
在這場對話中我才意識到，其實我真的遠沒有我哥瞭解餘柏言。
從我第一次遇見餘柏言的時候，我就是個自卑的、沒有安全感的傢伙，我對愛極其不信任，也總覺得在任何關係裡我都是那個最可憐的受害者。
這是我的劣根性，我太自以為是了。
而餘柏言，他也曾經度過了和我類似的人生。
最初的時候，餘柏言是大膽的、純粹的，是個性張揚不怕愛的，只是那樣的他只給了我哥。
在我還沒認識餘柏言的時候，他人生初次的愛情給了這個叫卓越的人。
他們倆在黑漆漆的操場，趁著沒人注意牽一下手都能快樂好久。
我無法想象那樣的感覺，因為我沒有真實地體驗過。
我問我哥：“當時他特幸福吧？”
我敢保證，那個時候的餘柏言遠比後來要幸福。
那個時候，他還什麼都沒有失去，他擁有著完美的青春裡該擁有的一切。
卓越說：“大概吧。”
可越是炙熱地愛過，就越是脆弱。
餘柏言全心全意去愛過一個人，到頭來卻發現對方並沒有那麼愛自己，甚至不需要太多的權衡就能放棄他。
那種滋味，實在是難受。
愛得徹底的一個人，心被挖空之後，即便後面再被填平，也不敢輕易再奉上全部了。
更何況是面對我這樣一個人。
我啊，小人一個，有時候我越想越覺得自己配不上餘柏言。
要是當年餘柏言遇見的第二個人不是我，換做任何一個性子不那麼擰巴，可以坦言愛他的人，他都不會那麼煎熬。
我總說我哥自私，可說到底，我跟他沒什麼兩樣。
我只看到自己的難處，卻沒發現餘柏言也害怕受傷。
愚笨。
遲鈍。
追悔莫及。
我跟我哥輕輕碰杯，以咖啡代酒，相互嘲笑又相互抱怨，然後對彼此釋然。
他介懷我曾徹底破壞了他跟餘柏言複合的可能，我嫉恨他曾被餘柏言那麼純粹地愛過。
可這一切都過去了，在愛爾蘭的雨裡，我們都心知肚明，一切都回不去了。
餘柏言去了美國，我順利畢業，留在北京工作。
我上班的那棟寫字樓距離他之前短暫工作過的地方很近，偶爾下了班我會一個人溜達到那附近，自己吃一頓銅鍋涮串。
餘柏言有一陣子沒和我聯絡了，我猜他已經開始了自己的新生活。
北京下雨了。
北京下雪了。
北京霧霾嚴重，公司讓居家辦公。
北京一直在變化著，北京也沒