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那是我第一次去舊金山。
當飛機落地，我突然意識到，在此之前，我有多自私。
我總是在向餘柏言索取，總是希望在任何時候他都能義無反顧地走向我，可是，我卻沒有一次主動走向過他。
要不怎麼說我愚鈍。
這麼點事，我用了十多年的時間才想通。
然而，來不及了。
舊金山沒我想得那麼小，我站在他讀書的校園裡，甚至不知道應該向誰打聽他。
也是那個時候我才後知後覺，餘柏言來美國讀書這幾年，我除了知道他就讀於哪所學校之外，就再一無所知了。
我從沒關心過他讀的什麼專業，沒關心過他住在什麼地方。
沒關心過他是否在這裡交到了朋友，沒關心過他一切可否還安好。
我貪婪地索取，從他那裡討要關懷和安慰。
我覺得自己工作疲憊，覺得他讓我不足以信任。
直到他找過我又返回舊金山，我卻依然懷疑他和卓越有聯絡。
有些時候，我所受的苦都是我活該。
餘柏言早該甩了我。
我漫無目的地在那所學校裡走，那些外國人讓我覺得眩暈。
後來，我在人家學校見到個人就拉住打聽，可沒有一個人告訴我，他認識餘柏言。
誰都不認識餘柏言。
對我而言那麼重要的人，他們怎麼就不認識呢！
最終，我從舊金山無功而返，那三天的時間，讓我開始懷疑這一切是不是根本源自我的妄想。
我因為對卓越的嫉妒，而幻想出了餘柏言這個人，因為太寂寞，而妄想餘柏言和我發生著關係。
我躺在都柏林公寓的沙發上，看著天花板，覺得一切都變得有些不真實了。
會不會餘柏言那個人根本就沒有出現過？
我開始用這個說法來安慰自己。
我是個精神病，遠比我真的找不到餘柏言了，更能讓我接受。
可現實還是給了我一巴掌，餘柏言送我的禮物都好好地被我放在櫃子裡。
它們跟著我翻山越嶺跨越重洋，從中國來到愛爾蘭。
它們真實存在著，餘柏言又怎麼會不存在呢？
我痛苦地蜷縮在沙發上，覺得胃裡一陣絞痛。
不知道自己這麼躲了多久，門鈴被按響。
我實在不想去開門，可外面那人過分執著。
我拖著痠痛的身體去開門，發現外面站著的是抱著一大束花的Damonte。
他衝我笑得很陽光，對我說：“今天我生日。”
他的生日，他卻送我花。
我打量著他，問他想要什麼生日禮物。
他很天真：“真的可以擁有你的生日禮物嗎？”
我不知道自己當時是什麼表情，只覺得整個人都很僵硬，像是一具屍體。
我想做點什麼，讓自己活過來。
我不想再困在那具自己打造的棺材裡了。</p