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我也不是沒想過有一天我跟餘柏言會徹底斷了聯絡，但我預想中，它怎麼也不該是這樣的。
我們應該會大打出手，再不濟也是吵得不可開交，相互謾罵互相攻擊，然後他強迫我跟他發生最後一次關係，把我幹到生不如死，再像丟掉一塊抹布一樣丟掉我。
再或者，我們斷得很平和，相互祝福，和諧美好。
總之，不該是這樣。
一開始我甚至沒有意識到我跟餘柏言斷聯了。
生日那天晚上，我到最後一刻也沒吃上蛋糕，更沒有再聯絡餘柏言。
我一個人找了家酒吧喝悶酒，喝了個爛醉，半夜趴在酒吧的廁所吐。
一晚上，我沒回家，第二天一早亂糟糟地去上班。
手機很安靜，餘柏言一直沒找我。
他不找我，我也不找他。
我一個奔三的大男人，就是這麼小肚雞腸。
工作有些心不在焉，時不時就拿起手機看，但我告訴自己：狀態不好是因為喝酒了。
我儘可能不讓自己太想餘柏言，儘可能不承認他在影響我。
一天沒有聯絡。
兩天沒有聯絡。
我突然覺得好像回到了餘柏言去美國的第一年，我們就那樣失聯了一整年。
後來重新聯絡後，我們也沒有相互提及那一年的空白。
我不知道他在那一年裡過著怎樣的生活，他也不知道那一年我有多想他。
我們總是在迴避些什麼。
幾年以後我才後知後覺，我們都太怕被傷害，所以迴避了愛。
一開始我根本沒擔心。
大不了就是一年沒聯絡。
可隨著時間變化，我開始慌了神。
我不停地回憶那天晚上我跟餘柏言的對話，我也終於承認我確實傷害了他。
我想，如果我是餘柏言，恨不得一巴掌打死這個無情無義的狗東西。
終於在三個月後我忍不住，主動打給了餘柏言。
然而，他的號碼竟然變成了空號。
那一刻我徹底慌了，直接請假跑去他家，可他媽媽之前租住的房屋已經在上個月轉租給別人，租下房子的人說：“她說去美國找兒子。”
我站在那間屋子的門外，一時間話都說不出來。
我終於有了一種“餘柏言把我給甩了”的感覺。
就像十歲那年，養父母突然意外去世，我被告知他們其實並不是我的親生父母，我的親生父母在我出生之後就把我送走了。
就是那種，原來我是被拋棄了的感覺。
我已經不記得自己是怎麼走出那個小區的了，那天陽光很好，北京已經進入了春天。
我漫無目的地亂走，竟然一個人走到了後海。
我第一次到後海是和餘柏言一起，那個夏天的夜晚，人很多，我們倆隨著人流走，走累了就到旁邊一家酒吧聽歌喝酒。
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