，為什麼我總要去面對那麼多的痛苦與無奈。我心裡清楚地知道，怎麼樣，怎麼辦對我才是最好的，可拼盡了全力，我至今無力掙脫，和他在一起，我是那麼的快樂，可這快樂是那麼的不堪一擊，我的幸福會被他的家、他的孩子打敗。
我捫心自問，我為何要如此卑賤、卑微的活著，為什麼，為什麼要選擇這樣一個角色，他的過往我不想去追究，我甚至都不會感覺到生氣，不知道是為什麼，也許是因為是過去式了吧，也許是因為同情那個和我一樣可憐的女人，無論她是不是真的愛他，她受得傷，一定也很多，我欽佩她，因為我沒有她那樣的勇氣，我沒有她那樣的尊嚴，我寧願扭曲我的靈魂、放下我的自尊，只是為了和他在一起。我，錯了，真的錯了，我的身體沒有受傷，沒有用任何利器去傷害自己，可是一把無形的匕首卻插在了我的心上，拔出來，就真的死了。
我期待婚姻，卻不得，誰能告訴我，我需要怎樣鼓起勇氣，才能全身而退，不受任何傷害，事到如今，都不能夠了，我拖著我的靈魂和軀體越陷越深。何以走向幸福！幸福還會屬於我嗎？
還懷念那個曾經的我，快樂而單純，可是現在，我做了什麼，即便他選擇和我在一起，我也不會完全幸福的，他最在意的永遠是他的孩子，不是我，也不是我們可能出生的孩子，雖然，我很愛文文，可我知道而我是沒有能力去當一個後媽，我的資歷、我的經歷、我的心裡都不能。
如果眼淚流多了，就沒有了，那麼我這段時間，一定流盡了我一生的淚，自己一個人在不屬我的家裡，真的好想媽媽，如果媽媽知道了，她可憐的女兒這個樣子，一定會好心疼好心疼，我不想讓媽媽心疼，可是我該怎麼辦，我好想死，好想死，好想死。
“我的”老公這會兒在幹什麼呢，我能想象得到，一定和她在聊天，安慰她，不要擔心自己的病情，一定會說說這些天發生的事情，一家人其樂融融，我不懂，我算什麼，我想我錯了，我就應該把愛他的想法埋在心裡的最深處，哪怕到百年後，生命終結之時也把這段感情作為最深最深的秘密，可是我沒做到，我說了，他也說了，原來我們竟是相愛的，隱藏了將近四年的時光。
我愛他，恨不相逢他未娶時，可是命運就是愛捉弄人，我們有緣，但今生卻無法在一起，我不能破壞他的家，也無法破壞他的家，為何不早些相識相惜，可是不能了，一切都只是假設。我知道，我愛他要勝過他愛我，心裡百轉千回，千迴百轉，想的唸的都是他，可以為他做許多曾經不敢做、不想做、不能做的事情。可這又能怎樣呢？他，還是他，是別人的老公，別人的爸爸，卻不會是我未來孩子的爸爸。我就在痛苦中煎熬著，每日強顏歡笑，把自己受傷的心浸在鹽水之中，隱隱作痛。
我不敢想象，他們在一起有多幸福，那種幸福是我永遠也得不到的，他總是迴避我的問題，可毋庸置疑，他是愛她的，完全勝過了我，她沒有因為他而受到傷害，而我卻已傷痕累累。我和他，沒有共同的家。家，就是有一個愛的老公，一個可愛的孩子，溫暖又溫馨的燈光，我們倆真的沒有家。累了，好累，虐心之戀。
我不知道我這一生在感情上是不是註定要受苦，曾經的摯愛拋棄了我，愛我的我卻不愛，我所深愛的卻不能大膽去愛。心裡好難受，真的好難受。可憐的是我愛的男人，早已不屬於我！永遠也不會屬於我。
我心痛時，他不能安慰我，我不敢找他、不能找他安慰我，我生病時，他無法照顧我，我不敢、不能找他照顧我，誰能告訴我，這是我的男人嗎？不是不是不是真的不是，我只是在灌木叢的一朵小huā，不會見天日，僅此而已。
也許是心裡有太多的苦，想去宣洩，寫完了這些文字，如涵早已淚流滿面，淚眼朦朧中，看到一個QQ影象正在閃動，是來自天涯週刊演員群的臨時對話。。
♂彽→蜩♀
如涵姐姐，你在嗎？
如涵妹妹我在，你是誰，是馮雪嗎？
如涵看到頭像上的照片，認出正和她說話的是趙剛的屬下，虎林分公司的馮雪，見她找自己聊天，如涵很好奇，接著問道：“怎麼了，找我有事？”
№♂彽→蜩♀：“我沒什麼事，只是突然想問你件事兒，姐姐，你有沒有男朋友呀？”
馮雪的問題讓如涵沒奇怪，她心中疑惑，不知道小姑娘心裡在想什麼，或是聽說了什麼。想了想才在QQ上回復：“我現在還沒有男朋友。不過，我像你這麼大的時候有男朋友。”本來以為話題可以終止了，沒想到馮雪繼續追問，如涵