就氣死了，再說，我也不敢啊。
與錢、衣服、名牌包相比，那才是你最看重的，看重的是那片心，我真的沒有想那麼多，因為對於你，我從來沒有學會拒絕，只要是你想要的、你想做的，我都不會拒絕，也就是說，如果分手的時候，你說不，我就絕對不會離開，但是，你的脾氣我也瞭解，你不會的，所以假設不成立，我們還是在不久的以後分開了
11月，你也許會忘記的日子，但卻是忘不了的事，我連夜去你家接你回來，雖然很累，但因為我承諾過，我就必須兌現。
之後的某一天，一個我不願意提起的日子，我等了你一夜，等到的卻是謊言和淚水，你哭了，我的心碎了，我不敢相信那是事實，但那就是事實，雖然我知道那是謊言，但我寧願相信謊言，因為我相信你是愛我的，只因你有你的隱情。
之後是我的不冷靜，激怒了你，也扯斷了我們之間的那條紅線，對此，我應該負全責，在明知道〖答〗案的情況下，我還是說了不冷靜的言語，使我失去了你的心。
那個晚上，在我們的感情緩解並即將融合的那一刻，又一次“背叛”和謊言，使我無法接受，不是我自己不能接受，是我無法接受哥們輿論的壓力，我只能選擇憤憤離去，你沒有阻攔，那是你的性格所向。
離開的那一刻，我想的就是前一夜你喝多後給我打的電話，因為我，你喝了很多，因為我沒有理解你，沒有在乎你。但是我現在還是說，我在乎你，那天我真的沒有去玩，真的是去工作了。
但我也在乎哥們的眼睛，我受不了他們的那種壓力，而大家還總在一起，我又能怎麼辦，只有不忍的離去。
隨後的那幾天，我一直在掙扎，是否應該體諒你、是否應該回到你的身邊，直到那條簡訊的出現“老公再等十分鐘、後門保安不讓走”我徹底絕望了，我感覺我是錯的，你還是你，不會因為我而改變什麼，楠改變不了你，我也一樣，但他比我要好一些，至少曾經改變過你一段時間，而我呢，也許有吧…我放棄了，徹底放棄了這段感情。
當夜，我決定放棄你，去尋找下一個只屬於我的她，結果我找到了她，但去沒有找到只屬於我的她，因為你的一句話，我決定試一下，用錢去留住一個女人的心，我做了，但是沒有做到，也許是因為我的任性、也許是因為我的笨、也許那根本就做不到。
結果是，我失去了很多，用一句俗語就是“賠了夫人又折兵”張楠到底還是離開了我，呵呵。
去年的1月14日，終身難忘的一個日子，當我想承認自己慘淡一生的時候，恰恰又是你給了我安慰。
那一夜，我很傷心，我不知道自己到底是怎麼了，是因為她、還是因為自己的無助，我真的很怕，我怕我無法立足於這個世界、無法生存於這個社會，我太傻了，真的是那種被人賣了、還給人家數錢的人，那種絕望直衝上腦袋，我恨，恨她、恨這個世界、也恨我自己，而就在這時，你出現了，一遍遍給我打電話、一條條給我發簡訊，也許就像你說的“我是你的，你不希望我受到傷害”看來我真的不瞭解女人。
（媳婦，我餓了，我想吃你給我煮的面。）
那一夜我真的很感動，但是我真的不想見到任何人，尤其是你，因為是你把我推開、推進了另一個深淵。看到你的資訊，我還是選擇了懦弱，我沒有勇氣離開這個世界，或者說我還有一個承諾需要兌現，當時的我只想著完成這個承諾，把它送給你，然後再考慮是否真的有勇氣結束這一切，說實話，如果沒有你，可能我也真的不敢。
而恰恰就是那一個瞬間，我放棄我的想法，因為至少還有一個我愛的女人為了我不顧一切，我還是幸福的。在你那裡我找到了欣慰、找到了家的溫暖、找到了我的心。
姐夫，我非常喜歡這個稱呼，即便是現在，還是有很多我們的妹妹這樣叫我，雖然我有點不要臉，但是我真的希望這個稱呼永遠不變。
（我看，寫一萬字還是沒有問題的，關鍵是你願不願意繼續看下去，我不是非想要幹什麼，只是想表達一下我自己，也希望可以看到真正的你）
那一夜以後，你原諒了我，我們漸漸回到了一起，情人節，你回來了，陪我一起過的，我們和好了，又重新在一起了，可是我卻沒有感覺到輕鬆。
你的要求開始多了，你要跟張楠一樣，我做了，雖然很吃力，但我還是做了，因為我覺得我應該做，即使去向朋友張嘴，我也必須去做。
我問過你是否願意和我一起去外地，你考慮了很久還是沒有同意