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第8章
我的生活，我該怎麼說呢。
我原以為，回到家一切都會自然的好起來，但環境是好起來了，我卻一直沒辦法恢復正常。
和父母再次相見時，撕心裂肺一樣的哭喊聲迴盪在小小的會見室裡，我的臉上沾滿了淚水，不是我的眼淚，是爸爸媽媽的，我內心酸澀，卻擠不出一滴眼淚。
等待恢復平靜和理智之後，他們開始考慮我今後的生活，一左一右的坐在我身邊，商量著我該回哪裡，我的父母離婚又各自組建家庭，我目前的處境有些尷尬，最後還是跟了爸爸回去。
之後聽人說起，父母離婚的原因也是因為我，孩子丟了，想盡各種辦法四處尋找，從互相安慰鼓勵再到互相指責爭吵，再到心灰意冷，意識到孩子真的找不回來了，而他們一看到彼此的臉都會想到孩子，這樣的日子沒辦法再過下去。
最開始媽媽經常來爸爸家看我，每次看都是捧著我的臉，淚眼婆娑，問了許多話，都是在意我這幾年過得好不好。
隨之而來的還有各種親戚，鄰居街坊，每次都是烏泱泱一大屋人，甚至還有記者要採訪什麼的，吵得我頭很痛。
相比之下，我更喜歡去醫院掛營養針，或者想起什麼可能有用的資訊去找負責我的警察，他讓我這麼做的。
終於，在一切的新鮮感和熱鬧褪去之後，我開始要回到正常的生活軌跡，卻發現自己對此格格不入。
“去看看奶奶吧。”某天爸爸這麼說。
奶奶已經去世了，葬在了鄉下老家的後山上。已經不是新墳了，我抱著一沓紙錢站在墳頭這麼想。
“奶奶是你走丟的那一年離開的，她心裡比任何人都難受。”老爸的語氣沉甸甸的，燒完了紙錢，他拍了拍在旁邊呆立的我，“給奶奶磕個頭吧小燃，跟她說你回來了。”
“我回來了。”我站著，一臉漠然，“奶奶。”
“是啊，你大孫子回來了，你老人家看到了沒，別掛心了啊，在那邊好好的。”老爸絮叨的和奶奶說著話，我記得他以前沒這麼多話的，他又拍拍我，“小燃，給你奶奶磕個頭，咱們就走了。”
我還是沒動，看著爸爸祈求的說，“爸，能不能不磕？”
老爸探究的看了我一會，問道，“你是不是還在怪你奶奶？”
我沒說話。
“你別怪你奶奶啊小燃，你不知道她多難過，那天她把整個菜市場都跑遍了，急得心臟病都犯了，每天在病床上都念叨著你，唸叨著自己該死，她是被自己悔死的。”
“我沒怪她。”我說，“但是我不想磕頭。”
老爸深深的嘆口氣，搖搖頭，什麼話也沒有說。
我朝奶奶深深鞠躬，我不怪，真的不怪，我知道這不是奶奶的錯，她一個老人家怎麼鬥得過強壯精明的人販子呢，怕是那個人早早就盯上我們了。
可是我討厭磕頭，這裡是表達孝順的方式，但在那裡，磕頭是代表你做錯了事，或者說你沒做什麼什麼，他們心情不好就是要你下跪低頭，因為單純沒把你當人看。
但現在我回來了，我想把自己當人看。
我上學也是個問題，學校在瞭解了我的情況之後，給我做了很多測試，就是看看我現在掌握的知識點有多少，而顯示的結果是我連一年級學的知識也記不住了，學校說這樣的情況有些難辦，他們給了課本，讓我先回家自學，找人補習一段時間再回來看看。
老爸給我找了補習老師，從一年級到六年級的全部課程，一年之後，我返回校園，在六年級的班級，只待了不到半個月，我就因為嚴重的心理問題返回了家。
同學們的新奇是一回事，他們像是參觀動物園的動物一樣看我，各種奇奇怪怪的問題，還有一方面，是我自己難以適應，我無法正常的坐在教室裡聽課，無比規避他人的目光，更無法放下心裡的膽怯。
那時候我還不知道心理壓力這個詞，我只知道每天我都很抗拒出門，早上一醒來的感覺就很難受，出門前的身體總是不自覺異常沉重，我有很多怪癖，我害怕別人從背後拍我，害怕別人突然湊近跟我說話，更害怕別人突然大聲講話。
終於有一天早上起來，我發現自己聽不見了，也發不出聲音。
老爸帶我去醫院檢查，聲帶和耳朵都沒有任何異常。
我開始在家學習，還是按照原來的方式請家教。
媽媽很少來看我了，她總說