當我想除去她最後的裝飾的時候，小雪突然推開我閃身進了洗漱間，接著就響起了嘩啦啦的水聲。我才知道自己太急了。像小雪這樣有點潔癖的人怎麼能忍受著身上的汗味和我如此親密呢。
在小雪離開的那會，我打量起了曾經我也算是半個男主人的房間。親切而陌生，親切感是小雪給我的，小雪就是那種永遠都可以讓你感覺很親切很舒服的女孩子，而陌生卻也是因為這種親切。因為之間出現了一些我們雖然可以迴避但卻無法抹滅的東西，從我進門那一刻開始，就像幽靈一樣盤旋在了周圍：另一個男人的影子，那雙拖鞋也不再是我曾經穿過的那雙，桌上不知道什麼時候擺了一個水晶菸灰缸，而我和小雪都沒有抽菸的習慣，就算是偶爾迫不得已為之也絕不是在自己家裡，我知道小雪有多麼討厭煙味。
但這些似乎都不大可能影響我對小雪的渴望，聽說過海洛因會讓人上癮，我沒有試過，但讓人上癮的東西卻試過，比如小雪的嘴唇，小雪光滑的肌膚……幾乎是貪戀著她的味道。
3
和小雪在一起完全不同於曉曉的如火山爆發似的熱情，小雪帶給我衝動是寧靜的。
突然電話響了，是隻屬於曉曉的鈴聲。說到公司了，說路上堵車，差一點遲到。我嗯嗯啊啊了幾聲，曉曉顯然不滿意我的回答，但她知道這個時候的我是要睡一睡懶覺的，而且她知道我有多麼喜歡睡懶覺。所以雖然不情願但還是很快說了拜拜，因為她也同樣知道，只要她說下去我一定會聽著的，而且一定是一個不錯的聽眾。掛掉電話，不知道什麼時候小雪已經站在身後了，身上裹著浴巾，擦著頭髮，輕輕地慢慢的，我能感覺她在掩飾著一些什麼，可強裝出來的平淡掩飾不了那深藏著的苦澀……我知道這可能是我一廂情願的自以為，或許我認為的苦澀的表情並沒有帶有任何的情感，可是如果那清秀的面容下沒有一絲難掩的苦澀，那麼苦澀的那個人反而應不應該是我呢，我想我不會只是苦澀的，而是痛苦，狠狠的那種，會是心被撕扯著的痛：一個女人不會對可以親吻自己的那個男人的另一個女人毫不介意，就算沒有愛也不會，所以她應該是隱藏著幾許黯然，可是如果沒有 ，那麼吻著她抱著她的男人是不是會怎樣呢，我會失落甚至絕望。……當我這樣想了的時候我知道我是在乎眼前這個女人的，或者說這種在乎僅僅是一個自私男人必須在他給女人帶來的痛苦中體味他可憐的自尊和卑微的虛榮，儘管我不願也不敢承認，都不能否定這種可能性的存在。
所以必須承受起對她的深深的愧疚……
而讓我狂奔到小雪面前的那種東西也已經消逝得差不多了。但小雪就像皮卡秋之於小朋友，總會讓你愛不釋手的。
我把小雪拉到自己面前輕輕擁在懷裡，幫她擦拭著她的溼漉漉的頭髮。慢慢的，不知不覺就吻上了她的額頭，她的眼睛，她的鼻尖，她的耳根，她的髮梢……那裡還有著洗髮水的清香。我懷裡的她溫順得像一隻小綿羊，可能是因為剛剛的晨練帶給她的疲憊，不一會她就在我的輕撫中睡去，我關掉手機讓她可以安靜的睡著。除了它呼吸和微微抽動的鼻息，一切都似乎靜止了，她細長的睫毛，小巧的鼻尖，還有嘴唇柔和的弧線，在我的視線中勾勒成一幅從遙遠的天地間幻化而來的圖騰，因為瞻仰而神聖，因為神聖而虔誠，那虔誠的瞻仰向著另一個遙遠的方向蔓延擴散。就這樣在某個早晨，時間停止在某一點，一邊從前，一邊未來，一樣的期待……
靜靜的，似乎有一泓清泉流淌在我們心間，似乎有一泓清泉靜靜的流過我們心間……
不知道是過了多少個世紀，我回到了我蜷曲著的這個世界，睜開眼睛，在伸手可及的地方放著牛奶和麵包。背對著我在窗前的書桌旁，小雪在入神的翻著一本書。淡藍色的封面告訴我書的作者應該是我，那也許是到現在為止我出版過的唯一的一本，不確定她手裡拿的是不是我送給她的那本，她買過很多本，對她這種支援方式我感到難為情甚至在心裡還有著一點憤怒並且偶爾還鄙視著她的庸俗。可她說，她之所以買是因為她覺得那本書還不錯，至少她覺得不錯，所以才介紹給她身邊的朋友，好的東西需要大家一起分享。不管是誰聽到這樣的話，也不管出於什麼樣的理由都有必要高興，打心底裡開心。當我開心的時候，我知道庸俗的那個其實是我，可從來是不會承認的。
悄悄地走過去，從後面輕輕的擁住她。她一回頭就遇上了我的吻。
“還沒看完嗎，也太傷自尊了吧。”還說是好東西呢。
“我說沒有，你信嗎？”廢