上交集不多。
陌生的環境，身邊唯一熟悉的人就是對方了，我們就好像是相互雪地中相互取暖的兩個人。
即使她不說，我也看得出來，其實她很依賴我，因為她沒有任何的朋友，除了一個出國留學的小學同學，她真的沒什麼朋友。
我知道，所以基本上都是陪著她，只要她喜歡，再無聊的圖書館我都會陪她去。
大二的課業越來越忙，我忙，她更忙，而且我進了不少的社團，兩個人在一起的時間越來越少，有時候甚至好幾天就打那麼一通電話。
她的性格很沉悶，很少主動打電話給我，就別說會跟我說想我之類的話了。
很多時候看著舍友每一次接到女朋友的電話，那話筒裡面傳來甜甜的“親愛的，我好想你”“你想我沒？”之類的話，我都忍不住羨慕。
可是我知道，這是我自己的選擇，除了她想留在婚姻的初夜，她所有的第一次都是給我的。
她有很嚴重的腸胃病，大概是水土不服，剛來a市的時候，只要稍稍吃了一點不合適的食物她就會拉得整個人都軟。
大二的時候稍稍好了一點，去醫院的次數少了，可是還是要很顧忌身子。
這些我都知道，所以平時天氣一變我一想到的就是讓她注意保暖，不要冷了肚子，不然腸胃病又犯了。
她打電話跟我說她好像腸胃病又犯的時候，我正在和社團的人慶祝這次拉到的贊助，她的聲音從電話傳來，柔柔軟軟的，聽得我只覺得憐惜無比。
可是這邊一大桌子人，而且她也只是說好像而已，我想了想，讓她將我之前買給她的藥先吃了吃，如果還不舒服的話再給我打電話。
掛了電話之後我心不在焉，總是想起上一次她一臉蒼白地被舍友扶著下了樓。
我有種就這樣不管不顧地衝出去的衝動，旁邊的小胖問我怎麼了，我想了想，還是把自己的想法告訴他。
他說不用擔心，既然她能夠打電話給你，應該事情也不是很嚴重，而且不是還有藥嗎，還有，這病也不是一次兩次了，不會有大事的。
我想了想，好像是這樣的，可是總覺得不安。
但是小胖拉著我去玩骰子，幾杯啤酒下來，手機一直都沒有想，我也漸漸地將這件事情忘了。
我發現蘇慕染最近越來越不對勁了，她平時雖然為人比較淡漠，但是對我還算得上是熱情，當然，這熱情不能用正常人的標準去衡量她。
可是最近她還是會和我一起吃飯，一起去散步，但我總覺得哪裡不對勁。
直到舍友的一個女朋友說回校的路上遇上了一群社會青年，雖然沒什麼事情，但是很害怕，想要舍友的安慰的時候，我終於直到哪裡奇怪了。
她已經好幾個月沒有再打電話跟我說自己的生活了，我們就好像是掛著情侶頭銜的陌生人一樣。
蘇慕染打電話給我的時候我有一種預感，她是跟我說分手的。
事實上，我的預感沒有錯，她真的跟我說分手。
我從來都沒有想過和她分手，即使這段時間裡面我和她的相處時間越來越少了，可是我還是覺得她的位置是別人無法取代的，我甚至沒有辦法她不再是我身邊人的時候該是什麼樣子的。
我想說不，我不要分手！
但是抬頭看到她淡漠的眉眼，我只覺得有一股氣，從心口蔓延到嘴角，看著她的眼神都禁不住發冷。
那是我第一次那樣對她，頭也不回只扔了一句話給她：好，那就分吧！
那就分吧！
回到宿舍我就後怕了，我坐在床邊想了很多很多的事情，想到那一年她站在那白玉蘭下笑著答應我告白時的美麗；想到她抱著我喊我名字時的輕軟，很多很多，一件一件，我覺得自己一定是瘋了，怎麼可以答應分手！
可是她總是那麼固執而又認真的人，她說分手從來都不是那些小女生說說鬧鬧，她決定的事情就好像是結局一樣，誰都改寫不了。
我在她宿舍樓下站了三天，第一天擺滿了玫瑰，第二天擺滿了巧克力，第三天我就那樣站在那兒，抬頭看著屬於她的樓層。
可是她卻一次都沒有出來看過我，就好像樓下的喧囂只是一場紛擾一樣。
我從來沒有那麼挫敗過，那是我二十年的人生中第一次嘗試到挫敗的滋味。
我覺得自己不應該那麼頹敗，明明依賴我的人是她，為什麼最後難受的人會是我？
我不甘心，我也不想讓人說我窩囊。