不定，使她看上去好像在發出一種淺綠色的光。哦，上帝！她的年紀和我差不多。長臉，薄嘴唇，波浪捲髮披散在托盤上，面板是橄欖色的。天啦，她看上去，她生前看上去和我有點像。現在，她的面板是白堊色的，嘴唇蒼白，頭髮看上去好像很容易碎。她發生了什麼事？她是怎麼死的？酗酒？吸毒？她當時正往哪裡去？去上班？往家趕？
當她清晨走入洛杉磯又一個陽光燦爛的日子時，她顯然不知道黃昏時就將死去，日落時就會被放進冷庫，明天就將被送往墓地。她已經沒有任何感覺。她不知道會有一個像我這樣的陌生人在這裡盯著她問這樣的問題。我想摸摸這個淺黑膚色的女人，看看她的肌肉是不是硬邦邦的，嗯，是不是像她看上去那樣已經死亡。但我邁不開步子，我渾身僵硬，雙腳像被膠水粘在了灰色油氈地板上。
握在我手裡。她是誰？她得到過別人的愛嗎？她好好愛過別人嗎？我呢？
生命，多麼珍貴，多麼完美，又是多麼短暫啊，就像我臉上滑落的這滴鹹鹹的淚水。我用舌頭舔住那滴淚水，品嚐它，體味它。又苦又甜，又香又臭。一個個托盤彷彿正發出錫皮碰撞的叮噹聲，宛若一首協奏曲。我就那樣跪在冷庫地板上，周圍都是屍體，手裡還握著一具死屍的手。我突然想起了當初我為什麼要當尼姑：我想幫助別人，減輕人類的苦難。我把那個女人的手重新放回托盤上，放到她###旁邊。謝謝你，謝謝。
然後，我站起來，搖搖晃晃地向門口走去，用力扭動門把手，腳步蹣跚地走出冷庫。我一隻手扶著灰白色的牆，順著鋪著灰色地磚的過道跌跌撞撞地往前走，任由淚水滴落在我的粉紅色印花小背心上。儘管兩腿癱軟，但我仍堅持著走出側門，走到停車場人行道上，走進午後晴朗的天空下。
我向西駛去，沿著日落大道向西駛去。
那個女人，那具屍體，讓我想起了許多事。終有一天我也會死去，所以是該做對我而言最重要的事情的時候了。我成為尼姑的全部原因就是為了減輕人類的苦難。而我最近就此做了些什麼？我應該好好審視一番自己的現狀，去面對我生命中最重要的事，去成為我想要成為的人。
但是，事情有時就是這樣，這次經歷只對我起到了部分提醒作用。我與自己建立了更緊密的聯絡，而記憶的問題在於，我們遲早會再次遺忘。
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精神修煉（1）
那次太平間經歷的特殊記憶持續了 4 年。24 歲時，靜修生活不再適合我了。我們全都在那裡苦思冥想怎樣減輕人類苦難，但我卻想做更深更廣地探究，想親自去做更多的事。於是，我違背誓言，吃起了夾肉餡餅，還找了一個男朋友。到 29 歲時，我已賺了大把鈔票。我以為答案就是怎樣賺大錢，我認為也許金錢可以幫助減輕人類痛苦。但在離開拉瑪之後踏入喧囂商界的過程中，我放棄了大部分精神修煉。我有 7 年沒做冥想。那是喧囂的 7 年，技術泡沫的破滅，身邊成千上萬的人失業，我不得不為許多CEO 們提供諮詢服務，幫他們走過艱難的轉型過程，幫他們解僱員工，清算資產。是堅強的意志和毅力伴我走過了那 7 年。如果我更注重精神修煉，那段路我可能走得順利得多。
我並不想把自己說成一個多麼偉大的精神至上者，因為我不是。但我認為我是個不錯的精神生活追求者。無論什麼時候我陷入困境，我都會尋求幫助。在託尼·羅賓斯（Tony Robbins）舉行的一次研討會上，我曾從燃燒的煤炭上走過；我隱居到沙漠裡，和薩滿教道士一起學習；我上過繩索課程，還在各種各樣的靜修所隱修過。但我的各種追求互不協調，取得的結果也沒能維持多久。不出幾個星期，我又為了追求成功而陷入太過忙亂的生活中。到40 歲時，我知道該放慢腳步，重新和自己建立聯絡了。隨後，我父親被診斷出患了癌症。
我從這一切中得到的最大教誨是什麼？無論我多麼完全徹底地致力於結束人類苦難的事情，苦難總會存在。但是，我可以透過努力讓這個世界發生變化，我可以每天減少一點人類的痛苦。精神修煉幫助我清晰地表達出我的價值核心，並以此為生活準則。致力於同情別人、服務大眾，以此作為任何事業或生活計劃的基本部分。
我的精神修煉還幫助我接受了另一個強大的信仰核心：人性本善。實際上，從根本上講，每個人都很了不起。只不過我們當中有些人在人生道路上迷失了方向。我覺得，人一切行為的出發點好像不是愛就是恐懼。這就是我為什麼熱愛人類這個種族的原