好多年沒騎著車了，現在騎腳踏車對我來說都是一件奢侈事的今天。我怎麼也忘不了那個清晨，忘不了那個發命狂蹬腳踏車的女孩，也未曾忘記那個忽左忽右圍繞著她的自己。
說真的，在這段感覺中，我過份誇大了自己。卻全然沒想到她的所想。也許她對這段感情也有著不知怎樣的傷懷。而那次的昨晚，我事後想及，她應該知道我拿鑰匙要去開她房門的事，但她終於沒開啟門見我，可能她也無權決定這段感情。因為第二天一早，我知道是她去她父母房門的，而當時本應該一轉而開的，居然讓她試了幾把鑰匙，這是我事後才知道的，我不知道她當時看到那種情況，以她的聰明絕對能想像出當時是怎樣的一幕。但是她終究沒說什麼。
我不能想象，她在模擬我為她父母作答時是怎樣一種心態，心碎，心痛，傷感，無奈。還是一種玩世不恭，我不知道，說真的，就是今天，歷盡滄桑的我仍不能準確說出她當時的心態。
太多的不能想象，竟最終成為一個死密。
我頹然到了學校，開始亡命的學習，借自虐似的學習開始麻木自己。居然讓自己拿到了大學錄取通知書，但後面又有很多的曲折，也許以後的故事中我會寫到。這是後話，略過也罷。
在春節前的一晚，我在麻木的學習中回過神來，我都有點驚奇我居然能挺過來。同學們也看不出我有什麼變化，但能明顯感動我眼中沒什麼神彩，而幽默的我也少了很多話語。
不知怎麼，秀英離開的訊息居然傳到了王麗的耳中，可能是王麗離開學校但是根本沒斷了跟我們聯絡，只是我不知道罷了。
在秀英離開後一月，王麗重新回到了我們學校。她就坐在我前一桌，但是我們終於沒有還是沒說一句話。下課不小心的對視都能從彼此眼中看到很多的深意。但我們誰也沒有主動揭開話題。我們尤如陌路人般同在一個教室中學習，她就坐在我的前面。但彼此間距離卻已經好遠好遠，我至今不能猜度王麗重新回到我們學校的原因是什麼，想陪著我，還是想給我機會，或者只是單純學習的原因。但大家都知道的說法則是：103學校太遠，她母親不放心、、、、、、
同學都不知道我跟王麗的曲折。就連我跟秀英到底發生了什麼，我相信也沒幾人知道，一是大家都忙於學習的原因，二是我們真的做得很隱秘。
那麼王麗也應該不知道我跟秀英當底發展到哪一步了，那麼她知道秀英離開就回到了我身邊。應該是她想跟我在一起的機會多一點。
可是當時，我的心已經讓秀英傷得無法再提起愛一場的興趣。或者說我被自己傷得根本不想再愛了，跟秀英的一切尤在眼前，怎麼可能讓我再對王麗有什麼。也許有些人做得到，但至少我做不到。
我不能知道王麗在我由頭到尾都沒理她，她是一種什麼感受，心痛，茫然還是無奈，那個年代，男人佔了絕對的優勢，女孩子則完全處於被動。
但有一個曾經喜歡的女孩陪在我身邊且近在咫尺，應該或多或少地衝淡了我對秀英刻骨的思念。從而轉化為學習的動力，我相信王麗能感覺出來，她也在亡命的學習著，只要我在教室，她一定也在教室，我想她不是想證明什麼，或者說她刻意的想證明什麼。反正她就那麼陪在我身邊，雖然我們沒什麼任何交流，但內心中卻有著太多的湧動，太多太多的不需言語表達的東西。我不知道這叫不叫神交。
終於熬過了春節，我在寒假前發瘋似的去了秀英的家，我把腳踏車遠遠的停好，步行到她家中，我知道她們一定在側屋中烤著火，而她經常休息的臥室的門也一定開啟著。
我進了她臥室藏好自己，躲在了紋帳後大罈子的陰影中。間中秀英幾次出入臥室，我想叫住她，最後還是作罷。
我希望待她父母睡下，秀英也睡下的時候，我才出來，告訴她我對她的思念，對她的愛，對她的心痛，對她的一切一切的努力，還有就是對她的交待以及對她父母的交待：我要考上大學，找個好工作然後再來迎娶她。
終於夜深人靜了，秀英好幾次出入房門，抱著大堆的衣服，放於床上，然後又出去了，終於有次她把門碰上了，我緊張得快要閉過氣去。
但沒想到她居然在隔壁睡了，她以前都是在這間房睡的，隔壁是我以前睡的客房。
哎，我真的還是不能懂女人的心思，走了那麼久，她居然已經換了臥室，把我以前睡的客房作為了臥室。我不能知道她換臥室的真正原因是什麼，是因為我在那睡過留下了太多的氣息，還是因為我們曾經在她的臥室瘋狂*過，