了。”
你說：“時間過得很快的。”
我很想對你說，我很擔心你，20天后不知道會發生什麼，你病情惡化得這樣迅速明顯，不知道你能不能堅持到20天后我回來訓練。我非常害怕。我有很不好的預感。
但是我看著你，無法對你這樣說。我怎麼能對你說，我有不吉祥的預感呢。
我默默地點了點頭。
（三）
訓練結束後，我們一起走路回家。
一路上，我一直都很沉默。
你看著我的沉默。你一路默默地看著我的沉默。
我們在沉默中一起走到了公交站。
我們在站臺上等車。
你看著我。我低垂著頭。
一輛長車駛了過來。
我說：“指導，你要坐的車來了。”
你說：“我知道。”
我說：“那你怎麼不動。”
你說：“我等下一輛吧。”
我搖頭，我說：“不好。累了大半天了，你需要早點回去休息。”
你說：“看你這麼憂愁，我怎麼能走？”
我唿吸了一下。我說：“不用管我，我自己會好的。”
你搖頭。你說：“我不會在你這麼憂愁的時候離開你的。”
你看著車子在眼前到站，裝滿了乘客，又關門起步。
你說：“我不會把你這麼憂愁地一個人丟在站臺上。”
我抬起眼睛。我看著你。我看著你眼睛裡的那種光澤。
你說：“心心，我等著你。就在這兒，和你一起，等你戰勝你的擔心、恐懼和憂愁。”
（四）
我說：“明天，我就不能來訓練了，就見不到你了。”
你說：“週末如果你方便，可以來我住處看看我。”
你說：“我會等著你回來。”
在你的目光注視下，我努力掙脫了籠罩在心頭的強烈的不祥預感。
我說：“我會戰勝憂愁。就算一個人，我也會戰勝它。雖然可能需要一點時間，但我會做到。你放心回去休息吧。”
你說：“你也放心去排練。20天后，我期待看到你的演出。”
我說：“好。我會有好的演出。你走吧。”
我說：“有什麼訊息，讓我知道。”
你點頭。你說：“好。”
我看著你上了車。
我看著車門關閉。
我看著車子重新啟動。
我看著它在黃昏的光線中越走越遠。
我一個人站在車站上。
我知道，你不會看到我的演出。
我知道，你也同樣知道，你不會看到我的演出。
但是，知道有什麼用呢。
它還是會發生的。該發生的，終會發生。
我耳邊響起你曾經說過的話。你說：“不是這樣的。知道是有用的。它可以讓我們有力量，去接受，而不是抗拒接受，該發生的一切。知道，可以讓我們有充足的力量，去面對它的發生。”
（五）
每個人都有自己的舞臺，都有自己的人生要上演，都有自己的出場和劇終。
當我們願意為之演出的人消失之後，我們還是得繼續這場演出。我們還是得一直演出，直到落幕劇終。
這一次，我又是那個更晚結束演出的人。
但是，我會有好的演出。這是我年少時候答應過你的。（未完待續。。）
第七百一十四章 德生牌收音機
（一）
看不見你的日子就彷彿沒有了空氣。
唯一支撐著我還能活下去的，就是你說的那句話，週末如果方便，可以去你住處看看你。
我盼星星，盼月亮一樣地期盼著週末。
時間一分一秒地過去，沒有你在，時間全都沒有價值。我當時就是這樣感受的。
我覺得自己就像沙漠中正在枯萎的一棵植物。
在一切事情上，我全都是乾癟的，無精打采，死氣沉沉。
我被內心巨大的空洞感追逐著，坐臥難安。
就這樣，一天天地熬著，終於盼到了週末。
（二）
多年以後，在一個滴水成冰的夜晚，我獨自待在紐約一個熱浪滾滾的房間裡。
我躺在沙發上許多的靠枕之間，看著桌上音響上的彩燈明明滅