躍的，因為那一去，我就可以留在他身邊，不論是再冷的冬天，再凍的寒風，當有他在我身旁時，我依然會感到百花齊放，鳥唱蟬鳴。
只要有他在身邊，一切，都是那樣美好。
可現在，我帶著滿滿幾包幾乎都是他給我置辦的東西回去，心情卻是大不相同，苦澀、悲傷……總之，濃濃的哀愁籠罩著我。
並不是在乎那點東西，只是心中始終不能放下，總想著把有他記憶的東西帶在身邊，哪怕日後真不再相見，也讓自己有可以懷念的東西。
我就這樣帶著一顆彷彿已不屬於自己的心踏上回到北詔的路途。
心，似經歷了一場生死劫難般疲憊、頹廢、不堪……然而最多的，還是心痛，那樣令人窒息般的痛，每一下呼吸都會痛徹五臟六腑。
隨著溫暖的春風潛入楹簷，一股溫潤的氣息已悄悄臨近，軒窗靜倚，空氣沁涼卻已不帶一絲寒意，輕盈地掠過青草地，掠過楊柳梢，掠過城邊潺潺的小河，掠過路旁搖曳的花朵。
我僵直的坐在馬車上，目光茫然而空洞的看著簾外，那一片片灑落了漫山遍野的明媚春光，那一抹無限燦爛美好的陽光，竟無法溫暖我的心。冬日的沉鬱正從那個陰冷的角落緩緩退去，而揮之不去的，是我一如冬日憂鬱的心情。
這幾天在路上一個人靜靜的想著，雖然腦子裡還是混混沌沌，但思緒已不如之前那樣翻騰的厲害。
其實，我並沒有因為他拒絕我的愛而氣惱。感情的事沒有誰對誰錯，他始終不能接受我，總是我有什麼地方不能令他滿足，而回頭想想過去在一起的日子，心底總是那樣美好。
我只是……只是很心疼他，很氣惱他。心酸的想著如此優秀的他該是花了多少時間精力才擁有了現今了一切，縱然失去了親愛的妹妹心痛難當，縱然不能和自己相愛的人相依相伴黯然神傷，但是，這樣，就能放棄自己了麼？就能放棄整個世界了麼？真的就這麼放棄了嗎？還有那麼多關心他的人，該怎麼辦？
我愛他，愛他的容貌，愛他的出塵，愛他的脫俗，愛他的淡雅，更愛他那一顆靈動的心，所以，即使我不能使他幸福，至少也要願幸福與他同在，只要他幸福、快樂，我也就心滿意足了。
所以我一直不遺餘力的在他身邊，就是希望能夠用我足夠多的歡樂讓他覺得幸福，我相信，人生總會有雨天和晴天，但總會雨過天晴的，而我，願意做那一把傘，無論晴天雨天都會陪在他身邊。就如知道自己所愛的一種花，歲歲年年，在異國的藍空下安然的開著，雖不相見，也有一份天涯相共的快樂。
我甩甩頭，自己怎麼該死的那麼沒出息，怎麼又會想到他了呢？不是說好不再擔心他了麼？
可是眼前，卻彷彿又浮現了他那張在陽光下俊美深邃的不真實的臉龐，耳邊彷彿又聽見了他縹緲卻清晰的聲音：
“公主請回……”
“……有緣無份……”
忽然那些被我刻意壓下的記憶，紛紛湧入腦海，心猛然抽搐著，簾外百鳥婉轉，百花飄香，怡人心扉，可是卻驅不散我心頭的痛，似被人生生砍了一刀，讓我的心一陣陣絞痛著，撕扯著，鮮血汩汩而出。我伸手緊緊按住胸口，希望可以壓住那洶湧而至的劇痛。
我死死的咬著唇瓣，不讓脆弱溢位，腦中有千頭萬緒，可是卻理不出一點頭緒。他根本不屑我的關心和擔憂，而我，縱然心疼他不該就這樣放任自己沉淪，卻又不知道如何去幫他，只能無奈的旁觀，只能無奈的心疼。
回去的路程，沒有了病重的瞳瞳，速度自然快了很多。不多日，我就已經置身於北詔王宮宮門前。一路上我已經調整好了自己的情緒，我不想哥哥和淚西他們為我擔心，我希望我愛的人都能夠快樂，所以我不能流露我的憂傷。
我仰天一笑，閉眼，在心裡念著：顏兒是大家的開心果，顏兒能做到的，一定要讓大家感受到快樂，只有那樣，自己才會快樂！
然後，猛吸一口熟悉而清新的空氣，大步走了進去。
看著熟悉的巍峨雄偉的宮殿，熟悉的花草樹木，熟悉的亭臺樓閣，腳步不由得輕快了許多，細細算來，我已經很久很久沒有見到哥哥了呢，不知道他過的好不好？想到這，我幾乎是一路向哥哥的寢宮奔跑而去，我從沒有一刻象現在這樣那麼迫切的想要見到哥哥，想要在他懷裡撒嬌……
自顧想著，沒有注意眼前，“哎喲”我摸著撞疼的手臂彈開，叫道：“誰呀，也不……”話未出口，我的眼淚已經迷濛了雙眼，我不可置信又激動萬分的