on！
依然記得離開之前他說的那句話：“以後要是沒有在QQ上看見你，我也會很高興的，因為我知道，她一定是在努力學習了。”我想我應該跟他說聲“謝謝”的，至少，他曾經給過我學習上的鼓勵和幫助。
我始終是想他的——我在京大的哥哥。隔了一個長長的冬天，隔了一個冷冷的寒假，他是否也想念過他的妹妹呢？哪怕只有1/4秒的瞬間？哪怕在他眼裡“幼稚”始終是“妹妹”的代名詞？
我曾經用了一天的時間打了一封好長好長的電子郵件，告訴他我有多想他，我最近的生活過得好不好，我的學業順不順利。而遠方的他是不是一樣的快樂，是不是還熱衷於聽那些很經典的英文歌曲……
第四卷 80·《紀念Bruceangel》（5）
我明明知道在這樣寒冷的冬天所有的熱情都會凝固成冰，明明知道他的冷淡會讓我的處境更加尷尬，可是我還是那麼做了，義無反顧地做了。也許從一開始我就認定了一種東西，所以才甘願讓自己受傷——天蠍是很容易受傷的，雖然在茫茫沙漠裡，蠍子有著唯一一根毒針，可是又有多少人能夠理解，在堅強的外表下，隱藏的，只是一顆脆弱敏兒感孤獨卻充滿著熱情的心呢？
漫長的寒冷的將近三個月的冬天……
早晨起來的時候會想到他，聽著收音機裡播放英文歌曲的時候會想到他，一個人散步的時候會想到他，寫日記的時候還是會想到他。想他的時候有點傷感，是一種快要抓不住的勉強的幸福。可是我還是想他了，想得腦海裡只剩下一個名字：Bruceangel。
我終於發現自己會因為他而憂鬱了，可這樣的結果並不是我的初衷啊。時間可以沖淡離別的酒，可為什麼我對他的想念會愈演愈烈？
等了他一個寒假，我累了，是心累，是一種空虛寂寞之下的麻木和疲憊。我能看到的，只是那個每天都是灰色的頭像，我想，他是把我忘了吧？
很偶然的一天，大概是2004年的2月初，在QQ上寂寞地呆了一個下午，我揉了揉乾涸的眼睛準備下線。整整一個寒假的等待，我想是該結束的時候了。而就在那時，竟意外地看見了Bruceangel的頭像變成了彩色。我不知道該怎樣形容當時的心情：疲憊不堪後的喜出望外？苦苦等待後的滿足幸福？也許都有。
“GG，你終於出現了！”
我想我的虔誠一定感動了佛，因為那一刻，佛讓我得到了最大的安慰和滿足。失落也好，無奈也罷，當他出現的時候，所有所有的感情都像是幻化成一種快要流淚的幸福。是的，幸福，因為我終於見到他了，我見到了我想念了幾個月的GG！
我不知道隔了將近四個月的時間，當他再次看到“GG”時是不是會有一種久違的快樂和熟悉，還有，感動。——我希望他是快樂的，雖然我很清楚，他絕不會象我這樣興奮。他說他已經到學校了，已經到了“京大”，他說他正在網上選課。我想起了很久以前的一次，和他聊的時候，他也是在選課，結果沒有選到心儀的課程。我記得那個時候我向他道歉了，我說：“真的好對不起，一直和你聊，打擾你了！”我不知道我為什麼會向他道歉，事實上，現在想想我根本就沒有哪點對不起他。或許我真的把他放在了一個太高太高的位置，或許因為我對他的崇拜太過盲目，也或許，從一開始，我的軟弱註定了這終究不會是一段平等的感情。
我們的相遇是我永遠都無法忘卻的記憶，因為，它太美太美了，美得讓我有時侯會突然覺得自己是不是在夢裡？所以我一直緊緊地抓著它，抓著它，也抓著我自己。他深沉，謙遜，真誠，或許，還因為“京大”，我對他多了一份崇敬和景仰——甚至，一直以來，在我心裡，他，就是“完美”的詮釋。
第四卷 81·《紀念Bruceangel》（6）
17年了，夢中的哥哥應該是博學多才的，溫柔體貼的，關懷備至的。在我開心的時候會陪著我笑，在我哭泣的時候會借給我一個肩膀。他會順著我，遷就我，滿足我。會開解我，引導我，鼓勵我。我知道，這樣的哥哥只會出現在夢裡，只會出現在我的幻覺裡。可是我還是那麼努力地去靠近他，靠近Bruceangel。因為，對我來說，“京大”，“哥哥”就意味著完美！
我可以接受他一貫的冷淡，可以接受他吝嗇的話語，也可以說服自己有一個京大的哥哥是我這一生的幸福，可是，我無法忍受他的冷酷和狂妄！在他面前，女孩子的“撒嬌”不會有用武之地，所以我知道他不會