第8部分(2 / 4)

小說:吃蜘蛛的人 作者:你妹找1

心邊呵斥:“你現在怎麼越變越不像話?竟敢把我和你媽關在門外?我告訴你這是我的家!下次你要再幹這事,我非狠狠揍你不可。你給我好好聽著!”

我當然知道這個家是他的,是媽媽的,是小煉的。這個家就是不是我的!想想自己還是太小,沒法養活自己,只好依賴父母,吃他們的飯,穿他們的衣,受他們的氣,簡直窩囊死了!

平心而論,我對父親並不太怨恨。他每次打了我的手心,便會到我房間來和我講理,為我提供一個辯白的機會。如果我講得在理,證明我是被冤枉的,父親會向我道歉並說他態度不好,太急躁了,下次一定注意。只有這一刻,我的眼淚才會撲簌簌地落下來。這些眼淚都是滾燙的,因為我忍了很久很久。我下定決心不在我的敵人面前掉一滴淚。

如果我不能使父親相信我的蒙冤,他便開始教育我,讓我知道做錯了什麼什麼事。講完之後,他多半會加一句自責的話,說他自己不夠耐心,打人總是不對的,他只是氣不過;其實他和母親都很喜歡我云云。

每次我聽他這麼說,總有一陣感動。但我已不再相信他和母親都喜歡我這句表白。母親,我早就對她徹底失望了,我發現她絕少有自己的主張。雖然她的學歷比父親高,她只是一味崇拜父親,把父親的每句話當作金科玉律。父親若說我是個壞孩子,她便說我簡直不可救藥。父親打我,她說應該,我是自討苦吃。父親對我抱有什麼成見,她便對我抱有什麼成見,休想指望她來幫我說服父親。在我們家,什麼都是父親說了算,母親惟有言聽計從。

回首往事,我感到我那時亦如一頭紙老虎,外強中於。表面上看,我鋒芒畢露,人人都說我是個假小子,瘋玩野跑,沒心沒肺。又有誰看到我的內心?我的內心深處充滿困惑和悲哀,無所適從。

夜深人靜時,我會擁著被子掩面而泣,把自己想作是可憐的灰姑娘。早些年,我是個小公主,父親母親全都那麼愛我;現在我是在後母的淫威下,灰頭土臉,辛苦勞作,而我那醜陋的姐妹們卻滿身綾羅綢緞,在皇宮翩然起舞……我遭受這樣的苦難是因為我的親生父母已不在人世,他們在九泉之下,愛莫能助,他們也在為我流淚……

我在腦海裡一次次排練著這一個悲慘的故事,既苦澀又帶點兒甘甜。八九歲的年齡就懷疑自己是件很糟心的事。誰知道大人們會不會不幸而言中,我真是那樣一個壞心眼的女孩?為什麼我會這般痛恨小煉,以致把整個世界分為兩大陣營:那些喜歡他的人與我不共戴天,那些不喜歡他的人才有可能成為我的盟友?此外我還有其它煩心事:是不是我的確沒有小煉聰明?所以在校成績平平,三四年級的語文課本一點兒也提不起我的興趣,我寫的漢字丟三落四,這兒一豎豎少了,別字連篇。父親笑我是“花盆腦袋”,蓋因花盆的底部有個洞,盛不住東西。

我的書法更是一塌糊塗。想想也奇怪,兩年來,不論我怎麼刻苦練習,就是沒得過一個四分,最好的分數是三加,幸好老先生手下留情,最差是三減,讓我勉強及格。我於是得出結論:我就這點天賦,再練也白搭。

如果說我寫不好漢字還可以自嘲一番,那麼數學上的窘境使我只想躲起來大哭一場。那時我們在學加減乘除四則運算,同學們駕輕就熟,老師一出題,大家都舉手,搶著在黑板上寫出答案。而我卻丈二和尚,一臉茫然。

一堂課接一堂課,情形始終不見好轉。時至今日我還清楚記得在課堂上的感覺:又恐慌,又羞愧。縮在同學背後,避免與老師的目光接觸。哪怕閃過一下老師會叫我回答問題的念頭,我都會緊張得心狂跳,臉通紅,50分鐘的課在我看來簡直像100年那麼長。

二姨是唯一向著我的人,她從不說我壞,也不說我笨,可我那時確實有點失去理智了,不但不思感激,還專跟二姨過不去。其實我是在跟自己過不去,想方設法讓二姨相信我就是大家想的那樣一個壞女孩。我一天到晚對二姨粗聲粗氣;把剛穿上的乾淨衣服弄得一塌糊塗;她給我洗頭時,也不肯好好坐;到點了不肯上床睡覺。諸如此類還嫌不夠,我開始偷她的錢。

偷東西,我知道真正的壞孩子才幹這種事,可不知為什麼,我卻偏要這麼做。第一次,我從二姨的大衣口袋裡拿了1塊錢,下一輪,我拿了3塊。我並不是想買什麼東西,我拿了錢,一點兒用都沒有,隨便就把它花了。記得我買過荔枝,那是南方來的鮮果,很貴,但我根本不愛吃荔枝,把它們都給連朋友都算不上的同學分吃了。我買的其它東西更是莫名其妙。

然後我就一心等雷霆爆發,電

本站所有小說均來源於會員自主上傳,如侵犯你的權益請聯絡我們,我們會盡快刪除。
上一頁 報錯 目錄 下一頁
本站所有小說為轉載作品,所有章節均由網友上傳,轉載至本站只是為了宣傳本書讓更多讀者欣賞。
Copyright © 2025 https://www.kanshuwo.tw All Rights Reserved