心邊呵斥：“你現在怎麼越變越不像話？竟敢把我和你媽關在門外？我告訴你這是我的家！下次你要再幹這事，我非狠狠揍你不可。你給我好好聽著！”
我當然知道這個家是他的，是媽媽的，是小煉的。這個家就是不是我的！想想自己還是太小，沒法養活自己，只好依賴父母，吃他們的飯，穿他們的衣，受他們的氣，簡直窩囊死了！
平心而論，我對父親並不太怨恨。他每次打了我的手心，便會到我房間來和我講理，為我提供一個辯白的機會。如果我講得在理，證明我是被冤枉的，父親會向我道歉並說他態度不好，太急躁了，下次一定注意。只有這一刻，我的眼淚才會撲簌簌地落下來。這些眼淚都是滾燙的，因為我忍了很久很久。我下定決心不在我的敵人面前掉一滴淚。
如果我不能使父親相信我的蒙冤，他便開始教育我，讓我知道做錯了什麼什麼事。講完之後，他多半會加一句自責的話，說他自己不夠耐心，打人總是不對的，他只是氣不過；其實他和母親都很喜歡我云云。
每次我聽他這麼說，總有一陣感動。但我已不再相信他和母親都喜歡我這句表白。母親，我早就對她徹底失望了，我發現她絕少有自己的主張。雖然她的學歷比父親高，她只是一味崇拜父親，把父親的每句話當作金科玉律。父親若說我是個壞孩子，她便說我簡直不可救藥。父親打我，她說應該，我是自討苦吃。父親對我抱有什麼成見，她便對我抱有什麼成見，休想指望她來幫我說服父親。在我們家，什麼都是父親說了算，母親惟有言聽計從。
回首往事，我感到我那時亦如一頭紙老虎，外強中於。表面上看，我鋒芒畢露，人人都說我是個假小子，瘋玩野跑，沒心沒肺。又有誰看到我的內心？我的內心深處充滿困惑和悲哀，無所適從。
夜深人靜時，我會擁著被子掩面而泣，把自己想作是可憐的灰姑娘。早些年，我是個小公主，父親母親全都那麼愛我；現在我是在後母的淫威下，灰頭土臉，辛苦勞作，而我那醜陋的姐妹們卻滿身綾羅綢緞，在皇宮翩然起舞……我遭受這樣的苦難是因為我的親生父母已不在人世，他們在九泉之下，愛莫能助，他們也在為我流淚……
我在腦海裡一次次排練著這一個悲慘的故事，既苦澀又帶點兒甘甜。八九歲的年齡就懷疑自己是件很糟心的事。誰知道大人們會不會不幸而言中，我真是那樣一個壞心眼的女孩？為什麼我會這般痛恨小煉，以致把整個世界分為兩大陣營：那些喜歡他的人與我不共戴天，那些不喜歡他的人才有可能成為我的盟友？此外我還有其它煩心事：是不是我的確沒有小煉聰明？所以在校成績平平，三四年級的語文課本一點兒也提不起我的興趣，我寫的漢字丟三落四，這兒一豎豎少了，別字連篇。父親笑我是“花盆腦袋”，蓋因花盆的底部有個洞，盛不住東西。
我的書法更是一塌糊塗。想想也奇怪，兩年來，不論我怎麼刻苦練習，就是沒得過一個四分，最好的分數是三加，幸好老先生手下留情，最差是三減，讓我勉強及格。我於是得出結論：我就這點天賦，再練也白搭。
如果說我寫不好漢字還可以自嘲一番，那麼數學上的窘境使我只想躲起來大哭一場。那時我們在學加減乘除四則運算，同學們駕輕就熟，老師一出題，大家都舉手，搶著在黑板上寫出答案。而我卻丈二和尚，一臉茫然。
一堂課接一堂課，情形始終不見好轉。時至今日我還清楚記得在課堂上的感覺：又恐慌，又羞愧。縮在同學背後，避免與老師的目光接觸。哪怕閃過一下老師會叫我回答問題的念頭，我都會緊張得心狂跳，臉通紅，50分鐘的課在我看來簡直像100年那麼長。
二姨是唯一向著我的人，她從不說我壞，也不說我笨，可我那時確實有點失去理智了，不但不思感激，還專跟二姨過不去。其實我是在跟自己過不去，想方設法讓二姨相信我就是大家想的那樣一個壞女孩。我一天到晚對二姨粗聲粗氣；把剛穿上的乾淨衣服弄得一塌糊塗；她給我洗頭時，也不肯好好坐；到點了不肯上床睡覺。諸如此類還嫌不夠，我開始偷她的錢。
偷東西，我知道真正的壞孩子才幹這種事，可不知為什麼，我卻偏要這麼做。第一次，我從二姨的大衣口袋裡拿了1塊錢，下一輪，我拿了3塊。我並不是想買什麼東西，我拿了錢，一點兒用都沒有，隨便就把它花了。記得我買過荔枝，那是南方來的鮮果，很貴，但我根本不愛吃荔枝，把它們都給連朋友都算不上的同學分吃了。我買的其它東西更是莫名其妙。
然後我就一心等雷霆爆發，電